1. Les bonbons

La gélatine de nos bonbons, comme chez beaucoup de fabriquants, est souvent issue de la graisse de porc. Merci mon cochon !

2. La bière et le vin

La bière des supporters irlandais, la Guiness, contient de l’ichtycolle, soit un machin qui vient des poissons. Cette même substance est utilisée pour clarifier la bière ou le vin. Sous l’océan y’a pas d’court-bouillon, pas d’soupe de poisson, pas d’marmiton mais de l’alcool. C’est beau la mer.

3. Les produits Oméga 3

Très souvent, les produits enrichis en Oméga-3 vont le chercher directement dans du poisson. C’est donc bien la peine d’acheter de la margarine végétale Oméga-3 pour se retrouver avec du poisson dedans… Enfin on dit ça, on dit rien.

4. Les crèmes cosmétiques

Nos cosmétiques peuvent contenir des graisses animales. Tout ce qui est glycérine et collagène par exemple peut venir des animaux. En même temps, on m’a toujours dit que les rillettes étaient bonnes pour la peau.

5. Les médicaments en gélule

Certaines gélules sont fabriquées à l’aide de gélatine, qui, comme on l’a vu est faite à base d’animal. Un doliprane c’est donc de la graisse qui va tout droit sur les cuisses.

6. Les préservatifs

Eh oui, les préservatifs, les grandes stars de la contraception, sont fabriqués avec de la caséine. Soit une protéine issue du lait. Heureusement, la sexualité vegan se pratique très bien avec un poireau.

7. Le savon

Pas mal de savons contiennent du tallowate de sodium, un truc qui vient de la graisse de bœuf. Conclusion : nous nous lavons au steak.

8. Les trucs en bois

Pas mal de trucs en bois sont assemblés avec de la colle d’os, colle obtenue avec de l’os, des nerfs ou de la peau. Donc on trouve des animaux dans une table, une chaise ou même un violon (dont l’archet est fait avec du crin de cheval).

9. Le parfum

Certains parfums sont directement issus des animaux comme l’ambre gris, le cuir et le musc. Mais la plupart des parfums utilisent aujourd’hui des dérivés synthétiques. On le lavera donc en machine à 40°, programme synthétique/blanc et couleurs.

10. Le dentifrice

Pas mal de dentifrices contiennent aussi de la gélatine de porc. Décidément, la gélatine est partout. Ce n’est pas pour être paranoïaque, mais ça sent le complot tout ça. N’oubliez donc pas de checker la petite étiquette !

1. Dépaysement

Le dépaysement, c’est changer de pays, c’est le sentiment bizarre quand on se sent étranger, désorienté, perdu dans quelque chose qu’on ne connaît pas… Mais ça veut pas forcément dire qu’on est triste. Autrement dit, ça englobe tout un tas de concepts décrits dans beaucoup de langues mais seul le Français a mis un mot dessus.

2. Crapotter

Parce que le Français fume le regard dans le vide en pensant à la fin du monde, il a inventé ce mot pour qualifier les fumeurs du dimanche qui ne prennent pas leur cancer très au sérieux et qui se contentent de prendre la fumée dans la bouche sans l’inhaler. Ce qui montre qu’en France, la cigarette c’est très répandu et que les Anglo-saxons sont trop healthy gluten-free pour la clope.

3. Avoir le mal de quelqu'un

Parce que l’amour ça fait mal, parce que l’amour c’est se faire épiler le cœur sans crème hydratante, le Français invente l’expression « avoir le mal de quelqu’un ». C’est-à-dire que quelqu’un nous manque tellement qu’on a des douleurs de type gastrique. Bah l’Anglais, lui, quand il a mal, c’est simplement parce qu’il a trop mangé de pudding. En même temps, on a pas idée d’avaler ce truc. C’est pas humain.

4. Se défenestrer

Quand il a trop le mal de quelqu’un, le Français peut décider de faire une petite Mike Brant et de se retrouver en crêpe suzette trois étages plus bas. L’Anglais, lui, devra se contenter de dire « sauter par la fenêtre », ce qui, entre-nous, est beaucoup moins classe que « défenestrer ».

5. Flâner

Verbe très pratique quand il s’agit de marcher dans Paris en noir et blanc avec la clope au bec, il désigne le plaisir d’errer sans but, juste pour se promener un peu et rêvasser. Les anglophones ont des mots tout proches, mais regardez-les galérer à traduire l’expression alors qu’ils pourraient plutôt passer leur temps à flâner.

6. Spleen

Lui il est marrant parce que l’ami Baudelaire l’a piqué à l’Anglais, sauf que chez-eux « spleen » c’est soit la rate, soit la mauvaise humeur. Donc si vous dites « I have the spleen », on vous prendra soit pour un trafiquant d’organes, soit pour un type très énervé. Or en français, le spleen c’est un mélange d’ennui très profond et de tristesse qui te donne l’impression que le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle. Grosse grosse envie de défenestration à prévoir, comme quand t’écoutes Barbara.

7. Yaourt

Nous ne parlons pas ici de ce délicieux dessert à base de lait, mais plutôt de quand tu chantes la macarena avec trois grammes dans le sang : « holà pinata tequila MACARENA manu chao cosa buena MACARENA ». Tu connais pas les paroles, tu fais vaguement de l’espagnol et tu chantes donc en yaourt. Voilà. On pourrait très bien dire « sing in pudding » mais non, l’Anglophone n’a aucune imagination.

8. N'importe quoi

Ce mot est l’incontournable de la langue française, il se case partout et fait une réponse admirable à tout et n’importe quoi. Il peut également aussi servir à qualifier la gastronomie anglaise ou les œuvres complètes de Maître Gim’s. Comme dirait Cristina « c’est un intemporel ma chériiie, un indispensable de la garde-robe du langage ». Mais les Anglo-saxons s’habillent comme des pieds, donc on est pas surpris qu’ils soient incapables d’habiller leur langue.

Ps : Nonsense et whatever s’en rapprochent mais n’ont pas cette magnifique polyvalence de notre « n’importe quoi » qu’on case partout n’importe comment.

9. Mitonner

Vous les sentez les odeurs du ragoût qui cuit depuis des heures dans la cocotte ? Quand on mitonne un petit plat, on prend le temps, on met du cœur dans sa cuisine, et tout ça à feu doux. C’est pas les Anglais ne savent pas cuisiner, mais leur « simmer » n’implique pas tout l’amour qu’on met dans notre petit ragoût quand on le mitonne.

10. Chauffer

Bien sûr que Mr Smith a un équivalent pour le fait d’augmenter la chaleur de quelque chose, mais est-ce qu’il a un verbe qui peut à la fois décrire le fait d’attiser la tension sexuelle, le fait de commencer à énerver quelqu’un, et même le fait de se motiver à faire un truc ? C’est chaud quand même.

11. (bonus) Jean Jacques Goldman

Bien qu’il écrive ses paroles en Français, nous ne disposons d’aucune traduction qui permette de comprendre le sens profond de son oeuvre. On doit l’avouer, certaines de ses chansons nous laissent sceptiques… (D’ailleurs, si quelqu’un possède des éclaircissements quant aux chansons de Pascal Obispo et Lara Fabian, nous sommes aussi preneurs).

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L’analyse de Topito : L’histoire ne dit pas si c’était une bonne surprise ou non (mon petit doigt nous dit que non).

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L’analyse de Topito : Son directeur de thèse s’appelait probablement Ecstasy Coca-Cola.

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L’analyse de Topito : Les Bretons, toujours prêts à tout pour passer dans les Champions de la Semaine. Même à rater leur bac.

4.

L’analyse de Topito : Il va vraiment falloir arrêter de boire 10 litres de bière avant chaque sortie de chasse les gars.

5.

L’analyse de Topito : A côté d’elle, Godzilla c’est que dalle.

6.

L’analyse de Topito : Comment humilier intelligemment des petits nazillons, leçon numéro une.

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L’analyse de Topito : Il pissait de l’acide ou quoi ?

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L’analyse de Topito : C’est pas dans un avion qu’il fallait l’enterrer alors ?

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L’analyse de Topito : L’important n’est pas la destination, mais c’est pas non plus le chemin. L’important c’est de pouvoir prendre une photo Insta depuis le sommet.

10.

L’analyse de Topito : Ça va trop loin les gilets jaunes.

1. Un jour, Jean-Claude Romand a fait une crise de panique

Ce jour-là, il devait se présenter à son examen de deuxième année de médecine et il n’y est pas allé. Mais la honte était si grande qu’il n’a osé le dire à personne et certainement pas à Florence, sa camarade et future pharmacienne dont il était très amoureux. Dès lors, il s’est présenté chaque année en classe alors que, de fait, il n’était plus inscrit, suivant les cours et prétendant réussir des examens qu’il ne passait pas.

2. Jean-Claude Romand a menti toute sa vie

Ce mensonge initial a été le déclencheur de toute une série de mensonges plus dingues les uns que les autres. Au terme des études qu’il a suivies sans les valider (il a affirmé avoir un cancer pour justifier ses absences), Romand a prétendu qu’il était donc devenu médecin. En 1980, il est parvenu à épouser Florence, dont il était amoureux, en s’appuyant sur sa situation de brillant médecin, séduisant par la même occasion sa belle-famille.

3. Il disait travailler à l'OMS

Romand prétendait travailler comme chercheur à l’INSERM puis à l’OMS. Ce deuxième mensonge l’a incité à déménager près de Genève, où se situait l’institution, et à emmener sa famille avec lui. Mais la journée, il ne faisait rien : il roulait en bagnole, s’arrêtait sur des aires d’autoroute et, surtout, lisait toute la presse médicale, se bâtissant une culture médicale absolument incroyable.

4. Il aurait été un bon médecin

De fait, Romand aurait probablement été un bon médecin. Lors de son procès, de nombreux médecins ont affirmé l’avoir côtoyé pendant des années sans se douter de quoi que ce soit, allant même jusqu’à louer sa connaissance très très précise des techniques médicales de pointe et son diagnostic sûr.

5. Il a monté des arnaques financières

Le problème, quand on ne travaille pas, c’est qu’on ne gagne pas d’argent. Pour remédier au problème, Jean-Claude Romand a monté une pyramide de Ponzi qui ne bénéficiait qu’à lui : il expliquait avoir accès à des placements juteux à des personnes fortunées autour de lui, et notamment sa belle-famille. Mais le temps aidant, ceux qui lui avaient confié leur argent ont souhaité le récupérer et le piège s’est refermé sur Romand qui n’a eu d’autre choix que de commencer à tuer pour ne pas reconnaître son énorme mensonge.

6. Il était sur le point d'être confondu

Depuis la fin des années 80, Romand était acculé : tout le monde lui réclamait l’argent confié et, surtout, sa femme n’était pas parvenue à le joindre à l’OMS et nourrissait des soupçons. Un de ses amis s’étaient également ému de n’avoir pas réussi à retrouver son nom sur l’annuaire officiel de l’organisation.

7. Il a tué au moins 5 personnes

Sa femme, ses deux enfants et ses deux parents. Il a également tenté de tuer son ex-maîtresse, sans y parvenir. Un doute concerne la mort de son beau-père : Romand se trouvait seul avec lui quand celui-ci est mort d’une chute dans un escalier. Et le beau-père en question venait de demander à Romand de lui rembourser les sommes qu’il lui avait confiées…

Les crimes sont méthodiques, organisés : Romand abat ses deux parents dans le dos après avoir déjeuné chez eux, puis il tue sa femme avec un rouleau à pâtisserie et ses deux enfants dans leur sommeil. Ensuite, il range la maison, trie le courrier, tout cela calmement.

8. Il a tenté de se suicider

Gavé de barbituriques périmés, il asperge le grenier d’essence et, auprès des corps de ses deux enfants et de sa femme, il met le feu. Mais les éboueurs passent devant la maison au moment où le feu se déclare et préviennent les pompiers. Ceux-ci sauvent Romand qui est dans le coma. On retrouve un mot dans sa voiture : « Un banal accident et une injustice peuvent provoquer la folie. Pardon. »

9. Emmanuel Carrère a écrit un livre sur lui, adapté ensuite au cinéma par Nicole Garcia

Condamné à la réclusion criminelle à perpétuité, Jean-Claude Romand a correspondu avec l’écrivain Emmanuel Carrère qui, de cette série d’entretiens, a tiré un récit de l’affaire, L’Adversaire. Ce livre, glaçant, a ensuite été adapté au cinéma avec Daniel Auteuil dans le rôle titre.

10. Il a passé 26 ans en prison

Et il vient d’être relâché sous condition. En prison, Jean-Claude Romand s’est converti au christianisme.

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1. Le faire boire

Parce qu’un enfant ne réclame pas forcément quand il a soif, ou parfois même il ne sait pas qu’il a besoin de boire. Proposez de l’eau minérale toutes les demi-heures, pour les plus petits comme pour les plus grands.

2. Ne le sortez pas pendant les heures chaudes

Ça parait évident dit comme ça, mais il ne faut pas sortir un bébé ou un jeune enfant pendant les heures les plus chaudes de la journée, c’est à dire entre 12h et 17h. Il vaut mieux opter pour le mode de vie à la méditerranéenne, et faire la sieste au frais quand il fait chaud, pour ressortir quand le soleil et la chaleur commencent à décliner.

3. Pour les bébés, pas de lange sur la poussette

Cette technique de mettre un lange sur le haut de la poussette pour que le soleil ne cogne pas sur le landau est une fausse bonne idée, que le tissu soit fin ou bien épais, puisque la chaleur sera retenue à l’intérieur de la poussette et que votre bébé cramera et fondera comme neige au soleil. A la place, on installe une ombrelle qui fera très bien le job, et qui laissera l’air circuler.

4. La nuit, on laisse tomber le pyjama

Est-ce que vous-même, vous avez envie de dormir avec des couches de vêtements par cette chaleur ? Non. Bah votre bébé c’est pareil, un body manches courtes suffit largement, ou juste une couche s’il fait vraiment très chaud. Pas besoin de plus !

5. On ne le laisse pas dans la voiture, même 1 minute

Même pas 30 secondes, rien du tout. On ne doit jamais, jamais, jamais, jamais laisser un bébé seul dans une voiture en plein soleil, encore moins en période de canicule, car les dégâts causés par la chaleur dans l’habitacle peuvent être dramatiques, voire mortels.

6. Pas de toboggan exposé au soleil

Parce qu’un toboggan au soleil, ça crame la peau. La rampe glissante en fer d’un toboggan au soleil peut atteindre une température de 150 degrés, ce qui n’est pas le truc le plus cool pour la peau hein, on ne va pas se le cacher.

7. Le brumisateur est ton meilleur ami

Parce que même en vivant totalement à poils, l’air peut être tellement chaud que ça reste irrespirable. Pour refroidir la température du corps, rien de mieux qu’un brumisateur (rechargeable hein, on pense aux ours polaires), ou au pire un lange mouillé à tamponner sur le corps, ça fera vachement de bien.

8. Savoir reconnaitre « un coup de chaud »

Il y a certains symptômes qui ne trompent pas, surtout en ces périodes de chaleurs, et qui doivent vous alerter tout de suite. Si vous constatez que votre bébé a la peau rouge, ou un pic de fièvre, ou qu’il suffoque, il ne faut pas hésiter et filer aux urgences.

9. La déshydration est plus rapide chez les plus petits

Si vous remarquez que sa production de sueur ou d’urine diminue, que son pouls s’accélère, il faut faire gaffe, ça peut être un début de déshydratation. Ne pas hésiter à lui donner des solutés de réhydratation, les mêmes que vous prenez pendant une gastro, pour qu’il récupère des sels minéraux.

10. Pas de piscine ? Un bain c’est très bien aussi

Ouais, la canicule quand on est en ville, c’est encore plus chiant et douloureux. Mais ce n’est pas parce qu’on a pas de piscine qu’on ne peut pas se rafraichir, et donner un bain plusieurs fois par jour pour faire baisser la température peut être une bonne solution. Pas un bain froid hein, mais un peu tiède, ça fera du bien.

1. Punta Arenas : -3°

La grande ville la plus au Sud du Chili tutoie la Patagonie. Cela ne vous aura pas échappé, mais tandis que nous passions en été dans l’hémisphère Nord, ils passaient en hiver dans l’hémisphère Sud. Donc si vous allez au bout du bout de l’hémisphère Sud, et bah il fait froid. Logiquement.

2. La Paz : 0°

La Paz est située à 3640 mètres d’altitude. Autant dire, donc, qu’on s’y caille les miches gentiment, même si on peut se cailler encore plus les miches de nuit dans le désert d’Uyuni. Un petit aller-retour et c’est la garantie fraîcheur.

3. Cordoba : 1°

Il va de soit qu’on parle là de Cordoba en Argentine et non de Cordoue en Andalousie, où il fait extrêmement chaud. La deuxième ville d’Argentine est située en altitude et sur le passage de vents originaires d’Antarctique. En clair : il y fait frais.

4. Canberra : 2°

On imagine l’Australie comme un pays peuplé de surfeurs blonds à dents de requin. On a tort : l’Australie est aussi un pays peuplé de skieurs blonds à dents de requin. Il fait donc froid, à Canberra.

5. Wellington : 6°

Gros gap entre la Nouvelle Zélande et l’Australie, puisque la capitale de la Nouvelle Zélande envoie 4 degrés dans la tronche de la capitale de l’Australie, manière pour les Néo Zélandais de se moquer très clairement des voisins australiens et d’affirmer leur singularité d’éleveurs de moutons.

6. Santiago : 7°

A Santiago du Chili, on peut raisonnablement chausser ses santiags et danser le twist pour se réchauffer. Sinon, Santiago ça veut dire Saint-Jacques, mais rien à voir avec les coquilles.

7. Montevideo : 7°

Si vous confondez souvent la capitale uruguayenne avec un vidéoclub de montagne, c’est probablement parce que vous parlez latin couramment. Ce qui est cool, avec Montevideo, c’est qu’on peut y accéder en venant de Buenos Aires et la fuir pour retourner rapido à Buenos Aires.

8. Oulan-Bator : 9°

D’aucuns disent qu’il y ferait un froid de Bator. Quand je dis « d’aucuns », je parle bien sûr d’Al. Oulan, elle était nulle ma blague, une vraie blague de Mongol.

9. Buenos Aires : 9°

Les bons airs. Le genre de ville qui ne ment pas. On se regarde dans les yeux et on dit la vérité. La preuve : 9 degrés, c’est quand même autrement plus supportable que 35, pour choisir un chiffre au hasard ne correspondant ni à l’âge du Christ, ni au club des 27.

10. Auckland : 9°

C’est en Nouvelle Zélande. Je connais peu, voire pas du tout, voire absolument pas du tout la Nouvelle Zélande, en conséquence de quoi j’ai la plus grande difficulté à faire des vannes à ce sujet. Mais j’essaie.

1. Prendre un bain à deux

2. Les pétales de rose dans le lit

Romantisme : Y’en a partout !

Réalité : Oh putain, y’en a partout !

3. Sortir dans un resto choc

Romantisme : C’est bon, c’est pour moi.

Réalité : C’est bon, c’est pour moi ! (Je vends mon rein).

4. Partir en escapade romantique

5. Préparer une surprise sexy

Romantise : Je t’attendais…

Réalité : Oh putain je peux à peine respirer dans ce truc !

1. Le lac de Miribel-Jonage

Chaussé de vos plus belles méduses (les pompes aquatiques pas le mollusque) direction le Parc de Miribel Jonage situé à seulement 15 minutes de Lyon sur la commune de Vaulx-en-Velin. 4 plages surveillées et 350ha de flotte vous attendent pour vous donner un petit air de vacances, avec option promiscuité collé-serré pendant l’été.

2. Le lac de la Forestière

Pendant que vous êtes dans le coin, poussez jusqu’à cette étendue d’eau claire nettement plus sauvage et moins fréquentée que les plages du lac de Miribel-Jonage. Et pour cause, pour en profiter, il vous faut marcher un bon kilomètre après avoir garé votre voiture au parking. Prenez ensuite la direction du pont de Meyzieu puis de la Forestière. Notez qu’en dehors des plages surveillées, la baignade est interdite, ce qui n’empêche pas de se rafraîchir dans les zones où l’on a pied.

3. Le lac d’Aiguebelette

Avec ses reflets bleu/vert et ses montagnes voisines, le lac naturel d’Aiguebelette est de toute beauuuuuté. Le problème, c’est que tout le monde commence à le savoir. Les curieux se transforment en vache à lait (tout devient payant), sans parler des nombreux blaireaux (normal à aigue « belette » ?) qui envahissent le site, armés de leurs enceintes portables JBL. Si vous parvenez à échapper à cette nuisance, votre journée sur place devrait être franchement pas mal.

4. Le lac de Paladru

Surnommé le lac bleu par ses habitués, le lac de Palabru est un petit bout de Seychelles à seulement 1h10 de Lyon. Ok, on en fait des caisses, mais ce spot sent vraiment bon le monoï et le farniente. Et si les plages publiques sont vite bondées, il est possible de se poser dans des coins plus calmes à condition de payer votre dîme aux propriétaires des lieux (souvent des restaurateurs).

5. Le lac de Genin

Allez, cette fois, on vous emmène direction le Canada, à 1h15 de la capitale des Gaules. Surnommé le Petit Canada du Haut-Bugey, le lac de Genin et ses 8 ha culminent à 850 m d’altitude. De quoi échapper aux grosses chaleurs estivales en allant barboter dans ces eaux claires en attendant de se griller quelques saucisses à l’Auberge du Lac située à proximité.

6. La cascade de Glandieu

Oubliez le Tahiti Douche et les Bounty, le vrai goût de Paradis se trouve à 1h15 de Lyon aux chutes de Glandieu. Une cascade de 60 mètres de haut qui plonge dans des bassins verdoyants. Et si l’envie de barboter vous prend,sachez qu’une zone aménagée permet de faire trempette à condition de ne pas s’aventurer n’importe où.

7. Le plan d’eau de Bordelan

Plage de sable (pas) fin, pelouse, douches, snack, buvette, que demande le peuple ? Un coin où se baigner pardi ! Ça tombe bien, le plan d’eau de Bordelan est un excellent spot pour se baquer. La baignade y est surveillée et l’eau réputée propre. Notez quand même que l’ambiance y est plus Grande Motte que Saint-Tropez, et tout ça, à seulement 30 minutes de Lyon.

8. Port-Galland

Si vous n’avez rien contre les plages de galets et que vous aimez barboter dans le courant des rivières, direction Port-Galland à 40 minutes environ de Lyon. Le coin idéal pour faire des courses de petits radeaux (ou de bout de bois si comme moi vous êtes une merde en bricolage), le tout sous le regard de Niels et Olga, touristes hollandais habitués des lieux et nudistes de père en fils.

9. Le Lac des Sapins

Pour une fois, on va vous parler du Beaujolais pour son eau. Le Lac des Sapins est actuellement la plus grande baignade biologique d’Europe, le tout sur 3 bassins, avec accès gratuit ou payant selon l’endroit où vous voulez vous poser pour dévorer le dernier chef d’œuvre de Marc Levy. Gourmand(e) va !

10. Le Lac de Nantua

Un plouf à seulement 1h de route de Lyon avec un paysage de montagne à couper le souffle en guise de décor? Le lac de Nantua est immense et si vous vous sentez un peu à l’étroit sur les plages, sautez dans une barque ou un pédalo pour prendre le large et aller nager au milieu du lac, à la fraîche !

1. Pulp Fiction

Toi, tu ne jures que par Tarantino (et aussi un peu Soderbergh et Winding Refn, mais moins parce qu’ils sont quand même un peu moins connus). Dès que tu en as l’occasion, tu emploies le mot pop culture et tu manges des tartes aux fraises. Le sopalin ? Très peu pour toi ; tu es quelqu’un d’entier même si tu portes une chemise à carreaux au-dessus de ton t-shirt. Si ça ne tenait qu’à toi, on réinstallerait des vidéoclubs et les garçons auraient le droit de s’habiller en jupe. Mais ça ne tient pas qu’à toi et en plus ton avis compte peu vu que tu ne votes pas.

2. Fight Club

Un jour, tu as écouté Nirvana, et ce jour-là tu as compris qu’on n’avait ni dieu, ni maître, sauf maître Kanter. Depuis, tu as fait ton petit bonhomme de chemin et il n’est pas né celui qui te forcera à te laver les cheveux. A force de ne pas savoir jouer de la guitare, tu as fini par perdre le peu d’aura dont tu disposais auprès de ton ami bassiste. En tout état de cause, tu trouves que le travail c’est de la merde et de l’oppression, mais si j’avais 100 balles à dépanner, t’es pas contre et en plus, là, t’es sur un gros coup.

3. Le père Noël est une ordure

On t’imagine mal vivre sans ta bande de potes, toi, hein, pas vrai ? Toujours à te tenir les côtes, toujours à t’esclaffer, à donner des coups de coude quand tu ne le lèves pas. T’es du genre à dire qu’on ne peut plus rien dire et à t’exprimer par citations de film, pas vrai ? C’est une bonne situation, ça, répétiteur de citations de film ? En tous les cas, tu as bon appétit parce que c’est fin, que ça se mange sans faim et que le gras c’est la vie. Avec un petit coup de polish.

4. Moonrise Kingdom

Dans l’univers horizontal de tes verticalités symétriques, tu choisis la couleur rose. Ton truc à toi, c’est l’équilibre et la candeur. Tu n’as jamais senti les bonbons qui picotent, les têtes brûlées très peu pour toi. Tu crois dur comme fer que l’originalité, c’est un état d’esprit, et c’est pour ça, d’ailleurs, que tu t’es laissé pousser la moustache et que tu portes des boots à lacets blanches et un short. Parfois dans la nuit tu écris – un héritage du surréalisme sur lequel tu as vu une expo, une fois, il y a longtemps. Jamais un rond en fin de mois, tu es passé maître dans l’art de taper l’incrust’ et de te faire inviter. Mais ta singularité aura raison de toi : tu n’as déjà plus beaucoup d’amis (les imaginaires ne comptent pas).

5. The Dark Knight

Hey oh hein bon, on n’est pas venu ici pour souffrir, non, oui, ok ? Hey c’est pas parce que quelque chose est grand spectacle et divertissant que c’est forcément bête, ok, non, bon ? T’en as marre de cette grande mode de l’époque qui consiste à mettre des gens dans des cases. Pour toi, personnalité, c’est pas synonyme d’ennui, merde. Et d’ailleurs, on peut très bien être de gauche sur les moeurs et de droite économique, pas vrai ? Tu es macroniste, en fait, non ?

6. Le Parrain

Le livre le plus récent que tu aies lu, c’est un Modiano (et encore, après qu’il a gagné le Prix Nobel). A quoi bon sortir du classicisme ? Si on te dit qu’un truc est bien, alors c’est bien. Tu as une connaissance parcellaire de beaucoup de choses qui t’a permis d’obtenir de très bonnes notes tout au long de ta scolarité sans jamais rendre un devoir brillant. De l’anecdote, tu en as à revendre : tu savais que le tournage d’Apocalypse now s’était mal passé ? Tu savais que la tomate est un fruit ? Tu savais que… Le seul hic, c’est que tout le monde sait déjà ce que tu crois apprendre aux gens.

7. Le Roi lion

Âme d’enfant et corps d’adulte, tu noies dans du chocolat à la viande et au gluten le traumatisme que la vie soit à sens unique. Il n’y aura pas de retour en arrière. Finies les histoires au lit, finis les gendarmes et les voleurs dans la cour de récré, les départ en vacances à 5 heures du matin sur la banquette arrière, finis les éclats de rire parce que tu as dit un truc drôle sans faire exprès, fini tout ça. Non, désormais, il n’y a plus qu’à espérer une augmentation du taux directeur du livret A et de ne pas avoir d’accident sur l’A86. Alors dès que t’as l’occas’, pour oublier tout ça et te convaincre dans le même temps que l’enfance, c’était pas si bien, tu pleures devant la mort de Mufasa et te mordant les lèvres jusqu’au sang.

8. Love Actually

Ton deuxième film préféré, c’est Titanic, même si tu trouves que ça manque d’humour. Tu emploies des termes assez éclectiques, comme « pétillant » ou « pepsy » ou encore « chouette » au quotidien. Une manière comme une autre de montrer que tu te bats pour exister dans un monde qui n’était pas prêt à t’accueillir. Célibattant et attachiant : ta bio Tinder fait les choux gras de la presse à scandale. Un jour, tu trouveras quelqu’un de bien, mais ce sera peut-être une personne imaginaire.

9. Alien

T’as compris très vite que la vie n’allait pas être une partie de plaisir et tu as décidé d’élever ta morgue en art de vivre. Attention les yeux : toi, ce que tu aimes, c’est les monstres. Et que ça lit Bilal, et que ça lit Trostki – même si Trostki tue le ski. T’as ce côté touche-à-tout magistral du moment que c’est déviant et de gauche. Du moins, c’est comme ça que tu te vis, toi. Les autres tendent plutôt à dire de toi que t’es chiant.

10. Oncle Boonmee

N’ayant jamais été au cinéma de ta vie, tu t’es dit que le mieux pour donner le change était de te choisir un film préféré que personne d’autre n’a vu afin d’éviter les questions. Palme d’or de l’indifférence, Oncle Boonmee est devenu un meme à part entière dans l’espace mental des contempteurs du snobisme : tu vois, moi aussi je peux faire des phrases compliquées.

1. Pour éviter d’avoir des marques dégueulasses de bronzage

Bronzer sans aucune marque relève de l’exploit. Même les nudistes ne peuvent éviter de se choper des traces indésirables, de lunettes de soleil par exemple. Flinguer 2 semaines de cuisson parce que t’as oublié de retirer ta gourmette, ou parce que tu as mal étalé ta crème protection 100, très peu pour toi ! C’est décidé, cet été, c’est option zéro soleil pour un teint 100 % naturel.

2. Parce qu’au moins tu ne flipperas pas à l'idée de perdre ton bronzage

Morfler au soleil pour espérer prendre quelques couleurs et galérer ensuite pour les garder le plus longtemps possible, ce n’est pas des vacances, c’est du masochisme pur et dur. Au moins, en restant blanc comme un cul cet été, tu ne flipperas pas chaque matin devant ta glace en découvrant que ton corps a entamé sa mue.

3. Parce que tu es roux

Et que bronzer pour toi équivaut à avoir des poussées de tâches de rousseur, et à risquer le coup de soleil à la moindre exposition un tantinet prolongée. Tout ça à cause de ces satanées phéomélanines (pigments jaunes, oranges et rouges de la peau) que Dame Nature t’a si généreusement pourvu. Bitch !

4. Parce que tu es un gros aristo

Tu es tout sauf un nouveau riche, le genre à étaler vulgairement sa tune comme on étale du monoï sur une peau frippée de vieille… Non, toi, tu es l’héritier d’une longue lignée aristocratique qui a longtemps vu dans le bronzage un signe d’appartenance à la classe paysanne. Hors de question donc pour toi de passer pour un pécore, même si pour cela tu vas devoir jouer du parasol et du chapeau de paille extra-large.

5. Parce que tu es en arrêt maladie longue durée

Un malade bronzé comme un Belmondo après son pèlerinage annuel à Roland Garros, ce n’est pas super bien vu en cas de contrôle de la Securité Sociale. Mieux vaut donc éviter de prendre des risques et rester sagement devant Netflix à te soigner. A moins bien sûr de parvenir à te faire prescrire une cure thermale aux frais du contribuable. Auquel cas, chapeau.

6. Parce que tu as des origines japonaises

Pour toi, le teint laiteux dit « bihaku » (« beauté blanche » en japonais) fait partie des codes esthétiques de base. 92 % des japonaises affirment ne jamais s’exposer au soleil. C’est quand même con d’habiter au pays du soleil levant et de tout faire pour garder la peau blanche.

7. Parce que tu es trop poilu

S’appliquer de la crème quand on est poilu est une horreur. C’est galère à étaler et on se retrouve avec des paquets blancs dans les poils, limite dreadlocks. Deux solutions : soit s’exposer au soleil sans protection et risquer de choper une saloperie dans quelques années… soit renoncer au bronzage. De toute façon, tout le monde sait que même sans soleil, tu es canon quand tu te trimballes à poil !

8. Parce tu viens d’être tatoué ou tu es sur le point de le faire

Se faire tatouer pendant les vacances au soleil est fortement déconseillé car l’encre déteste le chlore, l’eau de mer, quant à ta peau elle est tellement à vif, que la caresse même la caresse du soleil breton te sera insupportable. Idem se faire tatouer sur une peau déjà bronzée n’est pas l’idéal vu que celle-ci est souvent dead ou en passe de l’être. Et si la peau se barre, l’encre du tatouage aussi !

9. Parce que tu as une protoporphyrie érythropoïétique

Cette petite saloperie désigne une maladie génétique qui provoque une très forte sensibilité à la lumière. A tel point qu’une simple exposition de quelques secondes au soleil fait apparaître des cloques sur la peau. Entre 5000 et 10 000 personnes seraient atteintes dans le monde par cette maladie. D’après certains chercheurs, la protoporphyrie érythropoïétique pourrait expliquer la naissance du phénomène lié aux vampires.

10. Parce que tu n’aimes pas faire comme tout le monde

Pourquoi chercher à tout prix d’être bronzé en même temps que tout le monde ? Le meilleur moyen de ne pas passer inaperçu c’est évidemment de rester blanc comme un cul l’été et de se partir au soleil l’hiver pendant que tout le monde se tartine de fond de teint pour masquer leur déprime.

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2. Un tablier pour poule qui protège ses plumes

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1. Queen et David Bowie n'avaient pas prévu de faire Under Pressure

Bowie, qui attendait que son contrat avec son label se termine, a été présenté à Queen un peu par hasard alors qu’ils enregistraient un album en studio. Ils ont décidé de faire une jam session, puis d’enregistrer une chanson en 24 heures. Mercury et Bowie ont enregistré leur voix sans jamais entendre celle de l’autre, c’est carrément fou que le résultat soit si bon.

2. Le solo de guitare d'Enter Sandman de Metallica s'inspire d'un sample d'un morceau de Ice-T

Et Ice-T a lui-même fait ce sample depuis la chanson Heart de Magic Man. On peut l’écouter dans sa chanson Personal. Comme quoi il faut laisser les artistes se piquer des trucs, parce que le résultat peut-être canon.

3. L'accord de piano bizarre au début de Roxanne de Police a été fait accidentellement

Vous l’avez sûrement déjà remarqué, dans les premières secondes de la chanson, on entend un accord un peu dissonant suivi du rire de Sting. Eh ben en fait, dans le studio d’enregistrement, Sting croyait que le couvercle du piano était rabattu et s’est assis dessus, jouant ainsi un accord avec son cul. Ça l’a fait marrer, et le groupe a décidé de laisser ça dans le mix.

4. Jolene de Dolly Parton raconte l'histoire d'une femme qui a essayé de lui voler son mari

Dolly Parton l’aurait écrite à une période où elle soupçonnait son mari d’être attiré par une jeune employée de banque. Elle a déjà démenti cette histoire, mais sur scène elle aurait raconté s’être battue pour empêcher son mari d’aller avec cette femme. La rumeur persiste.

5. Bad de Michael Jackson aurait dû être un duo avec Prince

C’est le producteur Quincy Jones qui voulait réunir les deux plus grandes stars de la pop sur un titre. Mais Prince aurait refusé à cause de la première phrase « your butt is mine » (« ton cul est à moi ») qui l’aurait dérangée.

6. Keith Richard a composé la guitare de Satisfaction quasiment en dormant

Il se serait réveillé en pleine nuit avec les trois accord en tête, les aurait enregistré à la va-vite, puis se serait rendormi en oubliant de couper l’enregistrement sur lequel on entendrait même ses ronflements. Au réveil, il avait oublié et a écouté son enregistrement pour redécouvrir son riff devenu aujourd’hui légendaire.

7. Ed Sheeran a écrit la chanson Afire Love pour son grand-père atteint d'Alzheimer

Et son grand-père n’a jamais vraiment pu connaître la carrière d’Ed Sheeran à cause de sa maladie. Il est d’ailleurs mort seulement deux semaines après que le chanteur ait commencé à écrire la chanson.

8. Jeff Lynne de Electric Light Orchestra a écrit Mr. Blue Sky à bout d'inspiration

Il était allé s’enfermer dans un chalet suisse pour tenter d’écrire de nouveaux morceaux mais ne trouvait plus du tout d’inspiration. Après deux semaines sans rien de bon, il a regardé le ciel bleu à travers la fenêtre, et ça lui a donné de quoi écrire ce tube.

9. Hallelujah de Leonard Cohen avait été refusée par sa maison de disque Columbia

Il a dû la sortir plus tard, en 1984, en indépendant. Et au début, la chanson est passée inaperçue. C’est surtout grâce aux reprises de John Cale et Jeff Buckley que la chanson commencera à devenir un grand tube. Et c’est amplement mérité.

10. Wasn't me de Shaggy est inspirée d'un sketch d'Eddie Murphy

Dans le sketch, Eddie Murphy raconte l’histoire d’un mec qui se fait surprendre par sa femme avec une autre femme et qui lui dit « It wasn’t me » (« C’était pas moi »). C’est exactement ce que conseille de faire Shaggy à son ami dans la chanson : nier en bloc son infidélité.

11. Dans Seven Nation Army, tout le monde s'est demandé pourquoi Jack Black voulait aller à Wichita

Il faut dire qu’il n’y avait jamais mis les pieds et que c’est un peu au milieu de nulle part, Wichita. Il a expliqué qu’en fait il utilisait cette ville pour faire une métaphore d’un endroit où il n’y avait rien, pour fuir un peu sa célébrité. Pas cool pour Wichita. S’il avait fait une chanson en français il aurait sûrement parlé de Niort.

12. Livin' on the edge des Rolling Stones a été enregistré avec un instrument volé

C’était la grosse caisse que Steven Tyler, le chanteur, avait volée à son lycée après le bal de promo. Bon, c’est du vol, certes, mais au moins la grosse caisse sonnait bien et elle est devenue une légende.

13. Axl Rose a eu l'inspiration de Welcome to the jungle grâce à une intimidation

Il faisait de l’auto-stop avec un ami pour aller à New York. Un mec les a approchés et lui a dit : « Tu sais où t’es ? T’es dans la jungle bébé. Tu vas mourir. » (propos qu’il reprend dans la chanson). Et pouf, un tube de plus.