1. 18 h : te préparer pour faire la fête

Il est un peu trop tôt mais un peu trop tard aussi pour entreprendre une autre activité, alors autant commence à se mettre sur son 31. Qui sait, peut-être ce soir rencontreras-tu ton ou ta futur.e fiancé.e ?

2. 20h : tu attends depuis 2 heures seul.e chez toi parce que tu veux pas arriver trop tôt

On te l’a dit bordel, c’était trop tôt de commencer à se pomponner à 18h. Maintenant t’es comme un con en train de poireauter sur ton lit pour faire genre tu n’arrives pas à l’heure alors qu’on sait très bien que tu arriveras de toute façon le premier.

3. 20h12 : DING DONG !!!!!!

La personne qui t’a invité est un peu surprise de te voir. Visiblement, elle avait oublié. Ou n’était pas au courant. Mais c’est pas grave, tu es le bienvenu ! Plus on est de fous plus on mange de riz comme disent les gens qui aiment manger du riz.

4. 20h12 à 22h30 : galèrer pour trouver des sujets de conversation avec les deux autres invités arrivés en même temps que toi

Tu n’es pas encore assez ivre pour être à l’aise avec ces gens. Mais tu es tout de même assez ivre pour comprendre que tu ne veux pas être à l’aise avec ces gens.

5. 22h30 à minuit : première phase de "j'ai la tête qui tourne"

Et voilà. Tu as bu comme un trou pour te donner une contenance. Ça a pas loupé. Maintenant tu commences à être sérieusement bourré. Heureusement, comme tu n’as rien mangé, tu n’as rien à vomir. Tu as encore des chances de sauver ton honneur.

6. Minuit à 1h : le début de la désinhibition

Tu te dis que danser c’est le meilleur moyen de faire passer sa gerbe. C’est pas faux. A condition qu’il y ait de la musique.

7. 1h à 2h : chanter sur des chansons de Disney

Enfin ça c’est pour les autres gens de la soirée. Toi, ton répertoire semble un tout petit peu foireux, tu commences à faire sortir tout le monde de sa zone de confort.

8. 2h à 3h : dégueuler dans les escaliers et pisser dans les boîtes aux lettres

Après t’être fait virer de cette soirée parce que tu as sorti un digestif du placard sans demander à tes hôtes et que tu as fait tomber la bouteille qui s’est pétée en mille morceaux sur le sol, autant te débarrasser du reste de dignité qui te permet encore de tenir debout.

9. 3h à 7h : le trou noir

… y’a kékun ?

10. 7h : rentrer chez toi, bouffer un paquet de lardons crus et parler à ton reflet dans le miroir

La boucle est bouclée.

1. C'est le seul animal qui ne baille pas

Selon la science, ce phénomène s’explique par la trop grande distance entre la tête, le cœur et les poumons. Quand on sait qu’elles dorment moins de deux heures par jour, on a envie de dire championnes.

2. Des oiseaux dorment sous leurs aisselles

Au delà du fait que les aisselles de girafe apportent chaleur et sécurité pour le piquebœuf à bec jaune, elles représentent aussi une source de nourriture : ces oiseaux font bien attention à toiletter la girafe pour la libérer des tiques, pour ensuite se nourrir de son sang.

3. Les girafes retournent à l'endroit où elles sont nées pour accoucher

Il est beau le cycle de la vie.

4. ... et elles accouchent debout

Du coup, après 15 mois de grossesse, les nouveaux-nés tombent systématiquement d’1m80, un passage obligé pour le girafeau qui s’en remet plutôt vite puisque quelques minutes après sa naissance, le petit bout est capable de se dresser sur ses pattes et suivre sa maman.

5. Les tâches des mâles deviennent noires avec l'âge

Et ce lorsqu’ils atteignent la maturité sexuelle, c’est-à-dire à l’âge de 10 ans. D’après les chercheurs, l’intensité de la couleur des marques est un phénomène lié à l’augmentation de la testostérone à la puberté.

6. Leur langue fait 50 centimètres, et elle est noire

Parce que dame nature est tout à fait fabuleuse, elle a doté la girafe d’une très longue langue qui lui permettra de (gérer au lit) manger plus facilement en attrapant plein de branches à distance. Sa couleur, elle, lui permettrait de se protéger des coups de soleil.

7. Les grecs pensaient que la girafe était le fruit de l'union entre un chameau et un léopard

Comme l’origine de son nom l’indique : Giraffa camelopardalis.

8. Il existe des girafes blanches

Au Kenya, des rangers ont aperçu des girafes de couleur unie, une condition génétique du nom de « leucisme » qui laisse penser que les cellules de leur peau ne produit pas de pigments. Ce phénomène les rend incroyablement majestueuses certes, mais implique que le danger pour elles est plus grand puisqu’elles sont plutôt difficilement camouflées dans la savane.

9. Les girafes qui vivent dans la même zone géographique auront souvent des motifs similaires

C’est en partie grâce à l’observation du pelage qu’on a pu distinguer neuf sous-espèces de girafes dispersées un peu partout en Afrique.

10. Les girafes mâles goûtent l'urine des femelles pour savoir si elles ovulent

Le monsieur tâte donc le terrain autour de la dame pendant plusieurs heures, pour enfin goûter son petit pipi et potentiellement détecter des traces de phéromones sexuelles. S’il y en a, c’est que la femelle est prête à s’accoupler et dans ce cas, yoplaboum.

1. Un couple chinois a découvert qu'il étaient au même endroit au même moment des années avant

2. "J'ai trouvé la montagne qui a servi à illustrer cette barre chocolatée"

3. Cette infirmière a découvert que son collègue était un enfant prématuré dont elle s'était occupé il y a 28 ans

4. "Mon frère vient de parcourir la moitié du globe pour me revoir. Et nous portons les mêmes vêtements."

5. Piti chien qui croise son jumeau par hasard dans un supermarché

6. "Mon cousin est sur la photo de famille de sa future femme, lors d'un voyage à Rio il y 7 ans. Il est à gauche sur la photo

7. Ces deux personnes ne se connaissent pas et viennent de se croiser pour la première fois. On dirait une évolution de Pokemon

8. Idem, le chauffeur Uber (à droite) est l'évolution de la personne à gauche

9. Un pigeon a réalisé son portrait en faisant caca sur une feuille, quel artiste

10. Quand tu as trop de chance

11. Toujours de la chance

12. Ce petit caillou qui rentre parfaitement dans le semelle de chaussure

13. Regarde les plaques d'immatriculation

1. Les tapas et la bouffe en général

Les tapas… Quelle formidable invention. L’idéal pour manger de tout, et surtout du gras, en un seul repas. Les tapas sont ludiques, les tapas sont savoureux, les tapas sont indispensables. Les tapas, c’est la vie. L’Espagne qui possède aussi la paella. Entre autres trucs délicieux qu’on lui envie sans même en avoir honte.

2. Barcelone

Une des villes les plus fascinantes du monde. Visiter Barcelone, c’est un peu comme évoluer dans une œuvre d’art en perpétuel mouvement. On y vient pour Gaudi, pour la Sagrada Familia (c’est un peu pareil), pour la fête et pour la mer. On y vient et on y revient parce que c’est vraiment trop bien.

3. Pénelope Cruz

Pénelope, c’est la plus belle. Les Américains se l’arrachent, les Français l’admirent et tout le monde s’accorde à dire que c’est l’une des meilleures actrices du monde. Pénelope Cruz, elle porte le soleil dans ses yeux, ses cheveux sentent bon le sable chaud (enfin il paraît) et sa grâce si naturelle irradie à chacune de ses apparitions.

4. Javier Bardem

Javier, c’est le plus beau. C’est un peu l’Antonio Banderas 2.0. Avec son cou de taureau et son visage taillé à la serpe, assorti à ses muscles pas si saillants mais bien présents, Javier peut tout jouer. Et comme l’excellence appelle l’excellence, pas étonnant qu’il soit avec Pénelope dans la vie. Le couple parfait en somme.

5. Leur caractère festif

En Europe, les Espagnols sont ceux qui savent le mieux faire la fête. Ce n’est pas pour rien que tout le monde se presse à Barcelone, mais aussi à Séville ou San Sebastian et Madrid pour profiter des soirées espagnoles. Le genre qui finit à pas d’heure dans un déluge de sangria et de musique.

6. Le climat

Plus clément que chez nous, le climat espagnol a tout pour plaire. Sauf quand on ne goûte pas trop aux fortes chaleurs. Mais même dans ce cas-là, on peut se réfugier dans les montagnes et garder les expéditions en Andalousie pour l’hiver ou l’automne. Sans parler qu’en Espagne, il pleut quand même moins souvent que chez nous.

7. Le coût de la vie

Tout est moins cher en Espagne. Même l’essence. Enfin, plus trop maintenant mais ce n’est pas grave car ça reste quand même avantageux. Pour la bouffe ou encore la picole, il n’y a pas mieux que l’Espagne.

8. L'Andalousie

Quelle région formidable. Pas étonnant que plusieurs studios américains y soient venus pour y tourner une poignée de classiques. En Andalousie où on peut se croire dans le Far West. Oui carrément ! Il y a même une ville rien que pour ça (Almeria). Le rêve.

9. La sieste

En 2016, le gouvernement voulait faire en sorte de supprimer la sieste, cet élément immatériel du patrimoine espagnol (rien d’officiel). Car si les Espagnols bossent en moyenne plus que nous (40 heures par semaine), il savent aussi prendre le temps de se poser et de profiter d’une petite pause pour roupiller. Comme ça, le soir, ils profitent et ne vont pas au lit comme les poules.

10. Les artistes

Qu’il s’agisse des artistes historiques que sont Picasso et Dali ou encore de Pedro Almodovar, qui a contribué à faire souffler un vent de révolution sur le septième-art, l’Espagne a enfanté des artistes d’une importance capitale. Alors oui, on a aussi tout ce qu’il faut de ce côté en France mais c’est bien connu : on veut toujours ce qu’on n’a pas.

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1. Tu juges

Tout. Tout le temps. Même ce pauvre Édouard, qui dans le fond ne t’a rien fait, mais tu sais très bien ce qu’Alice t’a dit à son sujet. De toute façon, tu ne pouvais pas le sentir. Rien que sa tête te donnait de l’urticaire.

2. Ta passion, c'est la critique

Le moindre événement passe au crible de ta langue aiguisée. Tu n’hésiteras pas non plus à partager ton avis éclairé sur l’incompétence de tes collègues ou sur la géopolitique du partage territorial des fesses de Bernard ou Bianca comme si tu étais la Russie au conseil de sécurité de l’ONU.

3. Tu organises des réunions au sommet pour te tenir au courant des dernières nouvelles en mode G20 de Langues de Pute

Et par « nouvelles » on entend « potins ». Car tu sais que le savoir, c’est le pouvoir, alors tu te tiens informé de toutes les dernières coucheries, tromperies, coups bâtards, tout ce qui pourra te permettre d’alimenter tes discussions putassières. (Et puis en vrai, savoir qui a couché avec qui est très pratique pour repérer ta prochaine relation sexuelle et éviter les IST.)

4. Tu ponctues tes discours putassiers de punchlines bien senties

« Son nouveau copain / sa nouvelle copine ? il/elle est comme une gastro : à chier et à vomir en même temps ». Voilà c’est gratuit, c’est méchant, c’est cadeau, à utiliser sans précaution pour tailler les gens. De rien.

5. Tu sais tout, sur tout le monde

L’œil de Sauron, c’est toi. Big Brother, c’est toi. Sous l’URSS, nulle doute que tu aurais été un agent de la stasi. Tu es également réputé pour tes capacités d’espionnage qui te permettent de collecter même les informations les plus secrètes. Oui, c’est un don, et ton entourage a intérêt à garder sa culotte bien en place s’il ne veut pas se retrouver au centre des discussions.

6. Tu fais attention à tout ce que tu entends

On raconte que si l’on dit trois fois dame blanche devant un miroir, elle apparaît. Toi, il suffit de dire une fois « non mais tu sais pas ce que j’ai appris » pour que tu apparaisses mystérieusement en criant : « Allez, vas-y dis-moi tout j’ai les oreilles grandes ouvertes ».

7. Quand tu n'aimes pas quelqu'un, il ne trouve jamais grâce à tes yeux

Tu pourrais même créer ta série « 13 raisons pourquoi je ne t’aime pas ». Avantage : tu n’es pas hypocrite. Tu clames ta haine haut et fort, et tu n’as pas peur que cela se sache. Désavantage : tu te fait maraver quand le quelqu’un en question apprend que tu as balancé des horreurs vérités sur sa vie en 13 épisodes sur netflix.

8. Tu peux repérer les échanges putassiers à plusieurs kilomètres de distance

Le sens de la langue de puterie est chez toi inné, au point qu’il te suffit d’un coup d’œil pour repérer un échange putassier. Quand tu vois le regard de la médisance, tu sais que c’est le moment d’intervenir (ou d’écouter discrètement). C’est ton septième sens, le sixième étant ton don d’omniscience dont nous faisions état au point 6.

9. Tu utilises un vocabulaire bien spécifique

Alors que le mot les plus dits au monde sont « oui » et « non », les tiens sont « vas-y raconte » et « faut que je te dise ». Le correcteur automatique de ton portable a d’ailleurs la fâcheuse habitude de remplacer « ex » par « bâtard » ou « salope ».

10. Tu es prêt à tout pour avoir un bon potin

Et tout est bon pour parvenir à tes fins, l’alcool, le pot de vin, les crêpes, un bon coup d’AK47 dans la gueule… Il y a parfois des personne résistantes, mais tu as les moyens de les faire parler. Tu t’es peut-être déjà retrouvé dans la rubrique faits divers « Il refuse de lui dire avec qui a couché avec Aurélie, il se fait poignarder ».

11. On t'a déjà traité de langue de pute

Tu as répondu : « Je sais. Mais merci, c’est gentil » et c’était le plus beau compliment qu’on pouvait te faire.

1. La prison de Tuol Sleng au Cambodge

Aujourd’hui transformée en musée du génocide, la prison de Tuol Sleng a accueilli environ 18.000 détenus entre 1976 et 1979. Le chef de la prison, Douch, était aussi l’un des hauts responsables de la police politique. La torture et les mutilations y étaient monnaie courante. Les cellules abritaient jusqu’à 50 détenus entassés, les pieds attachés à des anneaux, sans manger. Ils devaient avouer des crimes qu’ils n’avaient pas commis, interrogés sans cesse par trois groupes de tortionnaires, les gentils, les méchants et les chauds. Je vous laisse imaginer ce que faisaient les chauds : on simulait notamment la suffocation avec des sacs plastique. On menait aussi à Tuol Sleng des expérimentations médicales en vidant certains prisonniers de leur sang, par exemple.

2. Auschwitz

A 50 km de Cracovie, Auschwitz était le plus grand camp de l’Allemagne nazie. 1,1 million de morts en 5 ans. Je crois qu’il n’est pas la peine de refaire toute l’histoire du camp, rappeler qu’en plus de l’extermination, on faisait travailler les prisonniers pour les usines allemandes et pour l’effort de guerre. Les prisonniers qui n’étaient pas assassinés mouraient d’épuisement et de faim.

3. Le site de Tchernobyl

Si vous avez allumé Internet récemment, vous devez savoir qu’il y a eu une série sur Tchernobyl et qu’elle faisait pas mal stresser. Aujourd’hui encore, la zone de Tchernobyl est extrêmement radioactive. Malformations, enfants morts nés et surtout dizaines et dizaines de morts des conséquences directes de l’explosion survenue en 1986.

4. La Colonia Dignidad

Imaginez un ancien brancardier nazi, dégoûté de n’avoir pas eu d’avancement dans la Waffen SS et qui décide, après la guerre, de fuir au Chili pour y devenir prédicateur et fonder une colonie néonazie qui, protégée par le pouvoir pinochetiste, bénéficie du statut de société de bienfaisance. Cet homme s’appelle Paul Schäfer et il a poussé le vice plus loin, en transformant cette colonie en orphelinat, ce qui lui permettait de s’adonner à sa passion première : le viol d’enfants.

Tout cela s’organisait avec la complicité tacite de la police chilienne qui se servait des centaines de kilomètres carrés alloués à la colonia Dgnidad (traduisez colonie dignité) pour entreposer des armes de guerre dans le cadre de l’opération Condor. Sur ce territoire, Schäfer régnait en maître absolu, petit Hitler local, et accueillait au plaisir des criminels de guerre recherchés, à l’image de Mengele. Dans la colonie : travail forcé et eugénisme.

A la chute de Pinochet, Schäfer réussit à maintenir son petit monde jusqu’à finalement se faire rattaper par la justice. Capturé en 2005 en Argentine, il est mort en 2010 en captivité, à près de 90 ans.

5. Le château de Wégimont (Belgique)

Entre l’hiver 42 et l’hiver 44 se trouvait dans les Ardennes une maternité située dans le château de Wégimont. Le lieu était utilisé pour travailler à la pureté de la race aryenne en comptant sur le soutien de femmes belges et allemandes convaincues par les thèses nazies. C’était tout simplement un haras de femmes : les soldats nazis belges et allemands fécondaient les femmes dans l’idée de fabriquer de parfaits petits héros aryens. On appelait ça un Lebensborn.

6. La Maison de la terreur de Budapest

Désormais transformée en musée de la terreur fasciste et communiste, l’adresse était autrefois le quartier général de la police communiste. Interrogatoires terribles, déportations au goulag… La Maison abrite surtout des caves où l’on entassait les prisonniers politiques, gardés ainsi parfois pendant des années.

7. La rue Lauriston

Entre 1941 et 1944, le 93 rue Lauriston était le siège de la Gestapo française. La bande à Pierre Bonny et Henri Lafont savaient parfaitement conjuguer la barbarie nazie et la dégueulasserie crapuleuse. Auxiliaires du régime occupant, les membres de la Gestapo française utilisaient leur entregent pour se livrer à des trafics (et pour spolier les biens des Juifs qu’ils arrêtaient).

8. Le 21 rue Le Sueur

L’hôtel particulier du Dr. Petiot a été le théâtre de scènes d’agonies abominables. La cave, notamment, comporte des doubles portes, une arrivée de gaz, un puits rempli de chaux vive… Petiot prétendait être à la tête d’un réseau clandestin capable de faire passer les Juifs et les prisonniers politiques en Argentine. En réalité, il leur donnait rendez-vous dans son hôtel particulier et les assassinait pour récupérer les biens qu’ils comptaient emporter avec eux à l’autre bout du monde.

9. L'Unité 731

Etablie en Mandchourie sous domination japonaise, l’Unité 731 de l’affreux général Shir? Ishii cachait sous des dehors de recherches en épidémiologie des expérimentations terribles. Vivisections, injections de virus et de maladies à des cobayes en vue de construire des armes bactériologiques… 10.000 personnes, dont des enfants, seraient mortes au sein de l’Unité entre 1932 et 1945.

10. Roland Garros

Chaque année, c’est là que des dizaines de tennismen français se font découper en mille morceaux par l’adversité. Terrible.

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1. Pour réduire le stress

Marcher nu-pied réduirait le niveau de cortisol, l’hormone du stress dans le corps, en puisant les bonnes énergies de la terre. Résultat, moins de stress et plus de sieste.

2. Pour connecter avec la terre en profondeur

La respiration ventrale, l’encens et les petites randonnées en Ardèche, c’est cool. Le faire à l’air libre, c’est mieux.

3. Parce que nos doigts de pieds ont besoin de respirer eux aussi

Vous imaginez ce que serait la vie avec des gants sur nos mains constamment ?

4. Parce que la sensation de l'herbe qui glisse entre les doigts de pied est particulièrement grisante

Vous saviez que les doigts de pied était une zone érogène ? Maintenant oui.

5. Pour arrêter de glisser sur le parquet et se planter des échardes de la plus stupide des façons

Et puis si ton parquet est vraaaiment foireux, autant de niquer le pied direct plutôt que de foutre une paire de chaussettes à la poubelle.

6. Parce que retirer ses godasses-chaussettes par 40°C c'est un supplice pour tout le monde

Quelqu’un a commandé une fondue de camembert au maroilles ? Non personne ? Ah d’accord.

7. Parce qu'on a beaucoup plus de chances de développer une mycose dans des chaussures que nu-pied

Les mycoses aiment beaucoup l’humidité et les petites muqueuses. En vous entêtant à préférer suer copieusement dans tes chaussettes fines plutôt que de faire vivre tes doigts de pied, tu augmentes tes chances d’attirer les petits champignons dégueu qui viennent se nicher sous tes ongles (ceux qu’on voit dans la pub, là.)

8. Parce que c'est un truc de rock star

Les pionniers du mouvement psychadélique et hippie ont lancé la hype, avec comme chef de file une Janis Joplin ou un Jimi Hendrix déambulant sur scène avec plein de terre sous la voute plantaire. Depuis, Lana Del Rey s’y met, Mac Demarco aussi, ainsi que toute la petite bande de Tame Impala aka meilleur groupe planétaire. Soyez comme eux.

9. Pour devenir plus résistant

Croyez-le ou non, mais marcher pieds nus, ça revient à endurcir la corne du pied et ainsi le rendre quasi imperméable aux agressions extérieures de type branche de pin ou goudron fraîchement posé.

10. Parce que tu es fier de cette pédicure et tu as bien l'intention de l'arborer aux yeux de tous

Ça vaut aussi pour cette bague de pied achetée au marché de nuit de Fouras-les-Bains qui mérite clairement quelques regards.

11. Pour retrouver ton âme d'enfant

Parce qu’à cet âge là on s’en foutait des petits cailloux sous les ongles et de la gadoue entre les doigts de pied, et on avait bien raison.

12. Pour faire du bien à notre petite colonne vertébrale toute défoncée

C’est principalement le rôle du gros doigt de pied : stabiliser notre démarche en fixant un point de gravité. Même si on nous vend des super baskets confort +++, elles nous forcement à adapter une certaine posture anti-naturelle qui a tendance à bien défoncer nos vertèbres.

13. Pour ne pas abimer tes baskets qui t'ont coûté un salaire de stagiaire

Ou un salaire tout court pour d’autres.

14. Parce que tu auras l'air d'un rebelle

Toutes les mamans te lanceront les pires scarface au parc pendant que leurs enfants te boufferont des yeux d’admiration. Deviens cette personne qui bouscule les codes.

15. Parce que tu refuses d'alimenter le système capitaliste en achetant des chaussures

Comme ça tu te fais plaisir tout en ayant une bonne conscience morale.

16. Pour attraper des objets plus facilement

On dira désormais qu’ils sont à « portée de pied ».

17. Pour gagner du temps le matin en arrêtant de te demander quelles chaussures s'accorderont le mieux avec ton slip

Parce que quand tu as trop de choix, le meilleur choix c’est de ne pas choisir. À méditer.

18. Pour t'offrir un petit massage naturel au quotidien

Agrémenté de petits bouts de gravier en guise de pierres chaudes, de petites pâquerettes, mégots et autres délectations offertes par dame nature. Wait.

19. Après ça, les retours de plage sur béton brûlant ce sera de la rigolade

Même les aiguilles de pin n’auront plus aucun secret pour toi.

20. Parce qu'une fois passées les Guerres de l'Eau et le Grand Effondrement de 2029, il faudra survivre dans la forêt, et pour éviter de se faire chopper par les prédateurs types loups/ours ou chiens irradiés après l'accident nucléaire de la Centrale des Gravelines, il faudra être silencieux. Très silencieux. Donc marcher pied nu.

Rep à sa.

1. La vague de chaud en Europe est tellement intense que la carte météo de la France ressemble la mort hurlante

2. La brutalité

3. Humour vocodé

4. Le meilleur sujet de discussion

5. Actualité brûlante

6. Profiter la canicule :

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8. "Ça dit que mon huile de noix de coco se liquéfie dans un bain d'eau chaude... j'imagine que l'air est une énorme baignoire d'eau chaude"

9. "Il commence à faire chaud en Italie"

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13. Quoi ? Quelle canicule ?

14. Vous vous rappelez le niveau dans Super Mario 3 quand le soleil essayait de nous tuer ? C'est aujourd'hui

15. OUVREZ LES OEILS !!!

1. Les Açores

Autant commencer avec la destination la plus éloignée. Les Açores avec ses 9 îles paradisiaques, où la nature est luxuriante et les gens hyper accueillants. Situé à environ 1450 km à l’ouest de Lisbonne, cet archipel est avant tout à conseiller aux amateurs de nature et d’activités de plein air, même si on y trouve aussi largement matière à étancher sa soif d’histoire. Mais vu que 9 c’est beaucoup, on ne saurait trop vous conseiller de privilégier ces quatre-là : Pico (et son volcan), Sao Miguel, Sao Jorge et Terceira, qui est la plus populaire et à juste titre tant elle s’avère magique.

2. Porto

Pourquoi Porto et pas un endroit en particulier ? Parce que Porto, c’est un tout. Une ville à taille humaine, colorée et dynamique. Conseil maison : commencez par une petite dégustation de vin avant d’attaquer la visite par Ribeira, le centre historique classé à l’UNESCO. Le pont Dom-Luis, le pont d’Arrabida (oui les ponts sont très chouettes à Porto), les sublimes azulejos de la gare São Bento, le Mercado do Bolhão, le marché de la ville, etc. Impossible de s’ennuyer.

3. Guimarães

Pas très loin de la frontière, au Nord, Guimarães est également classée à l’UNESCO. La « faute » à ses nombreux monuments remontant au Moyen-âge, remarquablement conservés, à l’instar du spectaculaire château. C’est notamment dans cette ville que naquit jadis la nation portugaise, d’où son importance et l’attrait qu’elle suscite chez les touristes portugais et étrangers. Ce fut d’ailleurs la première capitale du pays.

4. Aveiro

Avec ses canaux, la ville universitaire d’Aveiro est un peu la Venise du Portugal. Il y a même des gondoles qui permettent de se balader sur l’eau pour profiter des incroyables paysages toujours très colorés que l’endroit a à offrir. Son musée , avec sa collection d’art baroque, sa cathédrale et la réserve naturelle des Dunas de São Jacinto, en font un lieu incontournable, facilement accessible depuis Porto.

5. Madère

On reprend la mer pour se rendre sur l’archipel de Madère. Un endroit notamment remarquable pour sa nature. Surnommé le Jardin flottant de l’Atlantique, l’archipel possède également son lot de sites historiques qui racontent son passé tumultueux.

6. Coimbra

Avant tout populaire pour être la plus ancienne ville universitaire du Portugal, Coimbra est également l’une des plus populaires. Et pour cause. Il suffit de visiter la Vieille Cathédrale, le Monastère de la Sainte-Croix et la Bibliothèque Joanina, fabriquée en bois doré du Brésil, pour s’en convaincre.

7. Lagos

Le compromis quand on aime la plage et le soleil mais qu’on veut aussi visiter des trucs et peut-être apprendre deux ou trois bricoles au passage. Avec son centre historique, Lagos a tout pour plaire. Sur la côte, il est recommandé d’aller admirer les fameux rochers gréseux de Ponta de Peidade, avant d’aller se dorer la pilule sur la plage Praia do Ana, elle aussi très pittoresque avec ses rochers de grès.

8. Obidos

Une ville fortifiée super pittoresque qui présente l’énorme avantage de ne pas avoir été défigurée par le progrès. Très bien conservée, elle témoigne des temps anciens. Un vrai livre d’histoire à ciel ouvert. On peut de plus y accéder très facilement depuis Lisbonne.

9. Lisbonne

Et d’ailleurs Lisbonne, parlons-en ! Avec ses 545 000 habitants, la capitale portugaise est aussi à taille humaine. Une ville passionnante, chaleureuse, hyper vivante, avec sa Tour de Belém, le fabuleux quartier Alfama, le Monastère des Hiéronymites, le Bairro Alto, un des quartiers les plus populaires ou encore le spectaculaire Pont du 25 avril. Sans oublier, histoire de changer des vieilles pierres, le Parque das Nações, où s’est tenue l’Expo’98, avec sa tour Vasco de Gama.

10. Sintra

On termine notre périple portugais par Sintra, que Byron avait surnommé le Glorieux Éden. Un endroit privilégié, qui bénéficie d’un climat propice au bon développement d’une nature généreuse, où se fondent les maisons bariolées et les bâtiments témoignant d’un riche patrimoine. L’UNESCO ne s’y est d’ailleurs pas trompé, lui qui a classé Sintra dans la catégorie « Paysage culturel ».

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1. Jonatan Cerrada

En 2003, Jonathan gagnait ce qui s’appelait à l’époque « à la recherche de la nouvelle star », et vendait son album à 650 000 exemplaires. Depuis, il chante encore un peu mais a choisi de confectionner des clutchs et des housses d’iPad à Bali. on savait plus trop à quoi il ressemblait avant ce top, mais sachez qu’il a troqué les piercings contre les tatouages et la barbe.

2. Camélia Jordana

Injustement éliminée à quelques pas de la finale, Camélia Jordana a tout de même percé à l’âge de 16 ans avec son album « Camélia Jordana ». Depuis, on la voit un peu partout sur les plateaux télé que ce soit pour ses chansons (dont une collab’ avec Charlie Winston) ou ses rôles au cinéma, et plus particulièrement celui pour Le Brio, réalisé par Yvan Attal, qui lui permettra d’obtenir le César du meilleur espoir féminin. Success story qui fait plaisir.

3. Julien Doré

Un peu de positif dans ce top voulez- vous. Julien Doré est la preuve que le télé-crochet, ça vous veut parfois du bien (surtout quand on le gagne) : depuis 2007, Juju a enchaîné les tubes qui sentent bon le mojito et Angoulême, et comme si conquérir le monde de la musique ne suffisait pas, Julien Doré a prouvé que l’acting lui allait tout aussi bien surtout depuis son rôle dans la géniale série Dix Pour Cent.

4. Gael Faure

Gaël était la petite perle rare de la saison 4 de la Nouvelle Star, et cette qualité l’a porté tout droit en demi-finale. On lui a depuis proposé un paquet de petits rôles à la télé ou des singles à chanter, mais rien n’était au goût de l’ex-candidat. Après 10 ans de galère, Gaël mène son petit bonhomme de chemin bien comme il faut en nous faisant voyager au rythme de sa douce voix folk (au delà du fait que monsieur est incroyablement joli) avec un album tout à fait sympathique.

5. Myriam Abel

Petit rembobinage : Myriam avait gagné la saison 3 de l’émission grâce à sa putain de voix et sa putain de présence sur scène, n’en déplaise aux rageux. Depuis, elle a ramé dans les Anges de la télé-réalité à deux reprises pour retrouver un brin de fame, mais sans succès.

6. Cindy Sander

Pauvre Cindy. Les gens se souviennent plus de l’acharnement contre son single Papillon de Lumière que de son passage dans la Nouvelle Star en 2008. Mais parce que le karma fait bien les choses, la candidate a dit fuck à tous ses détracteurs en devenant l’égérie du couturier Thierry Mugler.

7. Christophe Willem

Pour ceux qui n’ont pas suivi les aventures de la Tortue durant la saison 4 de la Nouvelle Star, Christophe, c’est celui qui a chanté « Doubleuuuuh JeeEeEeEe » pour ne pas faire grand chose par la suite, à part peut-être un album mais on ne peut pas dire que ce soit le franc succès. Sinon, il s’est coupé les cheveux et c’est déjà ça.

8. Amel Bent

Amel Bent a tellement secoué la musique (et les booties) avec « Ma Philosophie » qu’on en a presque oublié qu’elle aussi était passée par l’école de la Nouvelle Star, et jusqu’à la troisième place svp. Depuis, elle a coaché des kids dans The Voice, et a bien pris soin de sa petite famille et ça c’est cool pour elle.

9. Benjamin Siksou

Finaliste perdant de la saison 6, Benjamin Siksou n’a pas désespéré et a continué à faire parler de lui avec un album en 2017 et plusieurs apparitions dans pas mal de petites séries, et même au cinéma dans Largo Winch ou encore La Vie d’Adèle.

10. Martial Betirac

Martial Betirac était le demi-finaliste de la saison 11. Mais on a très rapidement oublié cet épisode chansonnette depuis qu’il a choisi de faire le con sur le plateau du Mad Mag l’année qui suit. Faible succès puisqu’il sera très rapidement viré.

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