1. La surprise

Hmmm… Quelle est donc cette étrange sensation d’engourdissement qui s’empare tout à trac de mon mollet ? Pourquoi cette envie frénétique d’y faire passer mes doigts dans un mouvement circulaire et pourtant appuyé visant à soulager un inconfort manifeste ? C’EST QUOI LE BORDEL PUTAIN ?

2. L'observation

Bien, le diagnostic me semble clair : à la vue de cette boulinette grossissante et rougeaude qui attire mes doigts comme un aimant une boucle de ceinture, il semble que j’ai été la victime d’une piqûre de moustique. Il s’agit de ne pas perdre pied et de réussir à passer outre ce désagrément qui GRATTE SA MÈRE.

3. La résistance au grattage

Le maître Lao Tseu disait souvent que le corps n’est qu’une projection du corps dans l’esprit et qu’en maîtrisant son esprit on pouvait maîtriser son corps. Bien sûr, la démangeaison est immense, mais je suis sûr que… Non ou alors peut-être pourrais-je plus simplement passer mes doigts autour de la zone et ainsi sans directement attaquer le problème faire croire à mon esprit que je suis en train de régler le… BORDEL ÇA GRATTE TROP MEEEERDE.

4. Le grattage compulsif

Il est des instants dans la vie d’un homme ou l’homme se change en animal. En bête sauvage. En monstre. En véritable puissance autodestructrice qui peut s’arracher véritablement des morceaux entiers de peau avec les ongles bordel de merde ça fait du bien oh oh oh oh oh oh oh oh je vais jouir.

5. La tentative de méditation

Il n’est pas possible de céder ainsi à ses passions. Se maîtriser. Penser le monde et soi dans le monde. La démangeaison, déjà, cesse, baisse, s’arrête, c’est bon : j’ai repris le contrôle de mon corps et de moi-même. Finalement, il s’agissait simplement de prendre le problème par le bon… MERDE ÇA REGRATTE FAIT CHIER.

6. L'arrachage de morceaux de peau en hurlant

En m’emparant de cet outil légèrement tranchant, couteau ou autre, je suis à même de faire cesser les douleurs inhérentes à l’intrusion de ce moustique dans mon existence paisible. Et donc je suis prêt à me détruire la jambe s’il le faut, mais je suis sûr qu’en retirant en toute fureur l’espace touché par la piqûre tout s’arrêtera. CONNARD DE MOUSTIQUE DE MERDE JE VAIS T’ECLATER LA TRONCHE.

7. L'arrêt des grattages dans le but d'exploser la tronche du moustique responsable

Ah ouais, tu croyais m’avoir comme ça ? Et bah on va en discuter un peu plus calmement, toi et moi. Ouais, on va dialoguer. Je crois que la seule force à même de me détourner de mon envie de me gratter, c’est ma haine de toi. « Petit petit petit petit moustique » « petit petit petit petit… » Où est-ce que tu te caches CLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAC AH MERDE JE L’AI RATÉ JE VAIS TE BUTER FILS DE PUTE.

8. L'application de cortisone sur la zone piquée

J’aurais dû y penser plus tôt, suis-je bête ! C’est fait pour ! C’est parfait ! Ah voilà, c’est appliqué. Plus qu’à attendre. BORDEL ÇA PIQUE ENCORE.

9. La méthode Coué comme quoi ça gratte plus

Bon allez ça gratte plus. J’ai qu’à essayer de me rendormir, penser à autre chose et tout ira bien. Allez. N’y pensons plus.

10. L'arrivée d'une deuxième piqûre qui fait oublier la première

Putain ça me gratte sous le pied maintenant. Mais plus du tout sur le mollet. Je vais aller dormir dans un placard.

1. Le hiéroglyphe de CRPO et R2D2 dans Indiana Jones et les Aventuriers de l'Arche Perdue

Le plus culte des indices et néanmoins pas si évident que ça au premier coup d’oeil est bien cette gravure des deux robots stars de Star Wars en arrière plan. Malynx.

2. L'hélicoptère CPO au début de Indiana Jones et les Aventuriers de l'Arche Perdue

Au tout début du film, Indiana filoche plus vite que la lumière pour échapper aux ennemis qui veulent s’emparer de la fameuse statuette dorée. C’est donc Jock, propriétaire du « CPO » (surnom de C3PO, le meilleur des droïdes de protocole) qui se chargera de le ramener à la maison. Comme si les grosses écritures sur la coque de l’appareil allaient nous échapper…

3. Le petit bonhomme déguisé en Yoda dans E.T

Quand les enfants s’en vont déambuler dans les rues avec leur déguisement, E.T se retrouve nez à nez avec une créature qui attire drôlement son attention. Forcément, la notre aussi, d’autant plus que Spielberg s’est amusé à glisser un bout de la mélodie du thème musical de Yoda dans Star Wars.

4. Le bar dans Indiana Jones et Le Temple Maudit s'appelle Club Obi-Wan

Dès l’ouverture du deuxième volet d’Indiana Jones, on se retrouve à Shanghai dans un restaurant très très classe (et forcément ça annonce quelque chose de très très glauque), avec un Indiana Jones tout pimpant en smoking blanc pour négocier avec les chinois. Bel hommage

5. Les figurines d'Elliot dans E.T

Quand Elliot montre à E.T. ses petites figurines d’action et qu’on est un grand connoisseur de Star Wars, difficile de ne pas repérer Greedo, Boba Fett, et Lando Calrissian dans le tas.

6. Les barils "carboneto" du bateau dans Indiana Jones et la Dernière Croisade

Ce mot portugais que l’on peut apercevoir sur les barils du bateau au début de la Dernière Croisade et dont la traduction française est « carbure » est aussi, selon certains fans, une référence à la fameuse « carbonite » qui a servi à congeler Han Solo dans L’Empire contre-attaque.

7. La chambre de Robby dans Poltergeist

Film de Tobe Hooper certes, mais devinez qui a prêté sa plume pour le scénario : oui oui Spielberg himself. Et on peut s’en douter dès l’instant où on jette un coup d’oeil à la chambre de l’adolescent, tapissé de goodies de Star Wars: entre le casque de Dark Vador, des affiches à son effigie, les draps, une poupée Yoda, ou encore un blouson avec la tête de Chewbacca, on ne peut faire plus évident.

8. ... Encore un autre hiéroglyphe trouvé sur le tournage d'Indiana Jones et l'aventurier de l'Arche Perdue"

Cette plus que mystérieuse dalle sur laquelle est gravée la princesse Leia donnant les plans de l’Etoile Noire à R2-D2 est malheureusement bien cachée par les deux personnages lorsqu’ils la soulèvent. Mais elle est là, et bougrement bien fait, on s’y croirait.

1. Moi : "Je sens le sang de mes ancêtres qui coule dans mes veines, qui me guide dans mes journées et me protège. Je remercie tous ceux qui étaient là avant moi."

Whatsapp : Sylvia a quitté le groupe de chat Famille.

2. Papa a été viré du groupe de famille pour avoir envoyé ça

3. "J'ai une noix de coco"

– Délicieux

– Qu’est-ce que c’est ?

– Une noix de coco.

– Mais il y a quoi à l’intérieur ?

– De la noix de coco.

4. Papy : "Comment je vais sur ce site ?"

Maman : « Tu avoir besoin de capotes »

Papy : « Pourquoi ? »

Maman : « C’est un site de rencontre »

Papy : « C’est ce que je pensais. Si maman va sur ce site, on pourrait se rencontrer et tomber amoureux une nouvelle fois ! »

Mamy : « J’ai déjà 2 matchs »

5. "Bonjour tout le monde"

« Casse toi il est trop tôt »

6. Mon cousin a mis une photo de Obi-Wan Kenobi et ma tante pense que c'est Jesus

7. Papa : "Chiens nourris et promenés"

Maman : « Ok »

Papa : « Chiens nourris et promenés »

Maman : « Ok »

8. Ice to see you (ce qui ressemble à "Nice to see you", "Ravi de te voir")

9. Blague de papa : "C'est brûlant"

10. Vous avez créé le groupe "Muzira Familiy"

Papa : « Qui paye pour ce groupe ? Est-ce vraiment nécessaire ? Je ne suis pas d’accord avec ça. S’il vous plaît excluez moi. J’ai autre chose à faire; »

1. Une Foodporn box, pour dire adieu au régime

Prix : à partir de 29.95€ chez L'Avant Gardiste

2. Un beer-pong pour les gens un peu maniaques de l’ordre

Prix : à partir de 15.9€ chez Hexa pong

3. Le jogging drapeau Américain de Rex dans American Dynamite

Prix : à partir de 34.31€ chez Amazon

4. Des chaussettes drapeau Américain

Prix : à partir de 44.47€ chez 1945 Year Store

5. Un mug pour jouer au basket avec des céréales

Prix : à partir de 14.98€ chez mega-merchandise

6. Un sweat de Harvard, la mega classe

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7. Des tongs bacon, toi aussi marche sur du bacon

Prix : à partir de 14.95€ chez Amazon

8. Une serviette de bain donut

Prix : à partir de 16.93€ chez Premium Force

9. Un crayon à pancake

Prix : à partir de 21.31€ chez Toy Zany

10. Une agrafeuse hot dog

Prix : à partir de 5.6€ chez mega-merchandise

11. Un donut anti-stress

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12. Des M&M’s au beurre de cacahuète, une merveille

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13. Des faux ongles drapeau des Etats-Unis

Prix : à partir de 5.5€ chez Jour de Fête

14. Un jukebox et rose en plus

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15. Un jeu de cartes « 1960 : Kennedy contre Nixon »

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16. Un toaster à bacon

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17. Des écouteurs hot dog

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18. Des pansements Abraham Lincoln

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19. Un équipement de baseball, bah oui obligé !

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20. Un sac paquet de frites

Prix : à partir de 11.09€ chez occitop

21. Des notes adhésives Hot Dog qui ne sentent pas la saucisse.

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22. Un masque en latex de Trump

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23. Des céréales Lucky Charms

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24. Un portefeuille « Bad Mother Fucker », comme dans Pulp Fiction

Prix : à partir de 25.8€ chez Close Up

25. Un carton de Reese’s

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26. Un grillz en or

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27. Un autocollant pour carte bancaire d’un dollar

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28. Une hot-dog party à faire chez soi avec plein de saucisses

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29. Une boombox mais en carton, c’est plus léger sur l’épaule

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30. Un gaufrier Captain America, Miamerica même (on sort)

Prix : à partir de 22.23€ chez Amazon

31. Une culotte normale. Sauf qu’il y a la tête de Trump dedans

Prix : à partir de 9.10€ chez Etsy

32. Un costume de l’oncle Sam, la base

Prix : à partir de 16.27€ chez FancyDressForAll

33. Des dés pour ton retro

Prix : à partir de 6.85€ chez German-Trendseller

34. La casquette « make America great again » de Trump beurkkkk

Prix : à partir de 4.83€ chez Cross-borderfor

35. Des rollers retro pour aller au diner avec tes potes

Prix : à partir de 59.99€ chez Amazon.fr

36. Une piñata dollar

Prix : à partir de 32€ chez Modellbau-Goepel

37. Une étagère en forme d’escalier de secours, comme à New York

Prix : à partir de 197.75€ chez Amazon

38. Un costume pour transformer ton chien en hot dog

Prix : à partir de 4.6€ chez Kaiki ( Economisez 99% au plus )

39. Une coque d’Iphone en forme de Hot Dog

Prix : à partir de 1.95€ chez PhoneAcc

40. Un ensemble de lit junkfood, le meilleur de la malbouffe dans tes draps

Prix : à partir de 21€ chez Amazon

41. Une piñata Donald Trump

Prix : à partir de 19.9€ chez SPARKLERS CLUB

42. Un jouet pour chien Trump pour que Médor puisse le déchiqueter

Prix : à partir de 15.18€ chez Onogo FR

43. Un nœud papillon billet d’un dollar

Prix : à partir de 38.88€ chez cloudrackhomeuk

44. Des distributeurs de PEZ des anciens présidents des Etats-Unis

Prix : à partir de 38€ chez M and N Media US

45. Une bougie Trump. Oui ça existe

Prix : à partir de 20.03€ chez Etsy

46. Un serre-livre Golden Gate Bridge, un petit air de San Francisco sur ton étagère

Prix : à partir de 54.70€ chez Etsy

47. Une flasque ballon de football américain

Prix : à partir de 23.82€ chez Amazon

48. Un tee-shirt avec le drapeau des Etats-Unis

Prix : à partir de 14.99€ chez gconeshopeu

49. Un Monopoly American Idol, La Nouvelle Star des États Unis

Prix : à partir de 71.96€ chez NEWBEACH

50. Un pin’s avec le drapeau des Etats-Unis

Prix : à partir de 4.74€ chez Waniya Enterprize

51. Une carte des Etats-Unis à colorier

Prix : à partir de 10.9€ chez Cadeau Maestro

52. Du papier toilette avec des billets de 100 dollars

Prix : à partir de 4.5€ chez NODSHOP

53. Un pouf hamburger

Prix : à partir de 61.87€ chez WYL

54. Des chaussettes Kennedy, pour lui rendre hommage au quotidien

Prix : à partir de 18.99€ chez Toy Zany

55. Les 300 histoires et anecdotes folles sur le basket américain

Prix : à partir de 19.9€ chez Amazon.fr

56. Une pochette de soirée en forme de canette de Coca-Cola

Prix : à partir de 26.47€ chez Amazon

57. Un drapeau des Etats-Unis

Prix : à partir de 0.54€ chez ChangChangJiuJiu

58. Un adaptateur pour les prises des Etats-Unis

Prix : à partir de 5.99€ chez Amazon.fr

59. Une affiche de New York

Prix : à partir de 6.55€ chez Etsy

60. Un kit pour faire des cookies-verres

Prix : à partir de 23.70€ chez Ebay

61. Une figurine de Donald Trump qui fait un doigt d’honneur

Prix : à partir de 17.64€ chez FCTRY

62. La Statue de la Liberté en LEGO, welcome in NYC

Prix : à partir de 79.99€ chez Fnac

63. Une pochette surprise remplie de goodies hamburger

Prix : à partir de 29.90€ chez L'Agence Surprise

64. Une sauce qui donnera un goût de bacon à tous tes plats

Prix : à partir de 69.95€ chez Deliciou

65. Une lunch-box en silicone

Prix : à partir de 12.95€ chez Cadeaux Folies

66. Une brosse à dents fontaine, so american

67. Une bague de l’architecture de New York

Prix : à partir de 3740€ chez Tournaire

1. Jeremstar et le #JeremstarGate

En janvier 2018, le très célèbre Jeremstar (du moins auprès des millenials) a été exposé publiquement par un autre youtubeur, Aquababe, via une vidéo de lui en train de se masturber. Mais le scandale ne s’arrête pas là puisque une flopée de témoignages affirmeront avoir été victimes de harcèlement et d’agressions par Jeremstar, mais aussi par Pascal Cardonna, aka Babybel, le grand acolyte de Jeremstar. En une heure, il aura perdu 1000 abonnés sur Instagram et plus de 100 000 en quelques mois sur Twitter.

2. James Charles, l'arroseur arrosé

Je vous la fait courte, parce qu’il faut clairement un master en millenial pour comprendre cette histoire. James Charles, gourou de beauté sur Youtube, aurait fait de la pub pour un produit pour les cheveux. Problème, la marque en question était le concurrent de la marque de son ex-mentor Tati Westbrook, qui s’est empressé de régler ses compte et balancer des trucs pas très jolis à son sujet en lui reprochant d’avoir abusé de certains hommes, jusqu’à les convaincre qu’ils n’étaient pas hétérosexuels. 3 millions de followers perdus plus tard, James Charles semble s’être refait une santé malgré tout.

3. Logan Paul après avoir filmé un homme pendu dans une forêt

En janvier 2018, l’ex-Viner lance un vlog au Japon et plus particulièrement dans la « forêt des suicides » et là, c’est le drame. Non seulement il découvre un homme pendu dans les bois, mais en plus, il montre tout à ses 15 millions d’abonnés : sa réaction, comme le cadavre. Très vite, il perd des millions de followers et même s’il continue à créer du contenu, les adeptes n’ont pas franchement suivi.

4. EnjoyPhoenix et son masque à la cannelle qui brûle les gens

En octobre 2015, Marie aka EnjoyPhenix propose un masque maison à base de cannelle afin de purifier son joli minois. Le problème, c’est que pas mal de ses abonnées se sont plaintes d’irritations voire de brûlures. La polémique pète très rapidement, ce qui coûtera à la youtubeuse quelques centaines de followers. Heureusement pour elle, elle conservera une base solide de 2 millions de fans qui disent « balek » aux scandales.

5. Usul, le youtubeur politique qui faisait du olé-olé sur PornHub

Usul était un youtubeur et réalisateur à succès grâce à ses prises de positions politiques (notamment en lien avec Médiapart). Mais en 2018, on le surprend en pleine partie de galipettes sur une vidéo amateur de PornHub avec sa copine de l’époque, la hardeuse Olly Plum. Certains internautes jugent alors un peu osé de se revendiquer du marxisme et de publier ses ébats sur PornHub, la plateforme ayant recours à de nombreux montages fiscaux. Depuis, on sait pas trop ce qu’il devient mais une chose est sûre, le compteur de fans a grandement baissé.

6. CoD Forlan, celui qui promettait des faux cadeaux en échange du référencement de ses vidéos

Cette chaîne YouTube au million d’abonnés était très prisée des fans de Call of Duty, mais surtout très connue pour balancer plein de faux concours à gogo afin de gagner, entre autres, des cartes Google Play ou des iPhones, en assurant que le cadeau se cachait dans la vidéo afin que ses abonnés regardent ses vidéos de A à Z et d’assurer un max de pepettes au YouTubeur grâce au référencement. Le putaclic de l’extrême a fini par payer, mais pas en sa faveur puisqu’il a fini par supprimer son compte quand tout le monde l’a démasqué. On raconte pourtant que le bonhomme se cache sous d’autres noms de chaîne sur YouTube…

1. Mike et Eleven se sont péchos au bal de fin d'année

On pensait qu’elle ne viendrait pas à la fête de fin d’année, mais papa Hooper a dit oui. Ainsi, une des dernières scènes de la saison 2 a vu Mike embrasser Eleven. C’était mignon, c’était beau, et même pas gênant (oui car normalement, un bisou d’ado, c’est malaisant à souhait).

2. Max et Lucas se sont aussi embrassés

Pour rappel, Max est un des deux nouveaux persos de la saison 2, avec son frère violent Billy. Et comme elle a réussi à s’écarter de l’emprise nocive de son grand frère mulet, Max en profite pour rouler aussi des galoches à Lucas.

3. Nancy et Jonathan l'ont fait (le sexe)

C’était au cours de la saison 2, mais les deux ont bien ken chez un inconnu (le journaliste complotiste). Reste à savoir si leur relation va durer dans la saison 3, mais normalement oui, car Nancy en a plus rien à foutre de sa popularité.

4. Eleven a réussi à fermer le portail du laboratoire national d'Hawkins

Eleven, qui s’était alors fait un look pas ouf à base de cheveux plaqués en arrière, s’est farcie à elle seule le monde à l’envers en parvenant à fermer la seule porte. Il n’y a donc plus aucun chemin ouvert pour passer entre les deux mondes.

5. Will est libéré de l'emprise du monstre

Il faut signaler que Will a passé 2 saisons à prendre cher. Dans la dernière, il est carrément possédé par le Mind Flayer et passe chaque épisode à espionner ses potes. Fort heureusement, tout va maintenant mieux pour lui, il est guéri et peut enfin vivre comme un ado normal.

6. Dustin et Steve sont super potes

Et c’est tout ce qu’on demande à ces deux-là.

7. On reste sans nouvelles de Kali

Pour rappel, Kali est la « sœur » de Eleven. Elle a subi les mêmes expériences qu’elle et a développé des pouvoirs. Elle peut faire voir ce qu’elle veut aux autres gens, genre des fiches d’impôts impayées ou des abribus. Eleven et elle se croisent au début de la saison 2, puis plus rien. Peut-être la verra t-on dans la saison 3 ?

8. Joyce tient le coup comme elle peut

Dans la saison 2, elle a vu son enfant se faire posséder et son nouveau mec, Sam de la Comté, mourir dans une action héroïque. Donc dans la saison 3, on risque de la retrouver un peu fatiguée.

9. Hooper a fait La Folle Soirée du Palmashow 3 avec David Marsais

C’était sur TF1 et c’était plutôt pas mal j’ai bien ri.

(En vrai, Hooper va bien et on espère que Joyce et lui vont enfin se mettre ensemble dans la saison 3)

10. Le Mind Flayer attend patiemment son heure dans le monde à l'envers

Ce fut la dernière image de la saison 2. On pensait que tout était terminé mais non, le chef des méchants est toujours vivant. Reste à savoir comme il va faire pour parvenir à se rendre dans le monde à l’endroit afin de

1. C'est une maladie causée par une sorte d'acarien qui baise sur toi

Sarcopte ça ne te dit rien ? Eh bien pourtant ce p’tit gars peut se la couler douce sur ton innocent épiderme. C’est un type d’acarien minus de chez minus qui fait l’amour sur ta peau. Après avoir bien sexé et fécondé la femelle par la même occasion, le mâle meurt. La femelle quant à elle creuse des sillons dans l’épiderme pour noyer son chagrin. Ces sillons peuvent aller de un à deux millimètres par jour. Et elle y pond des œufs pépouze. Bref, c’est la fête du slip au niveau microscopique.

2. Il y a plusieurs types de gales

Une gale pour tous et tous pour une gale ! La gale s’adapte à son hôte, c’est pourquoi on trouve une gale propre à l’humain et d’autres pour les autres mammifères. La gale s’adapte. La gale est maligne.

3. Chaque année en moyenne 300 millions de personnes sont touchées par la gale

Autant dire que c’est pas rien. Elle touche autant d’hommes que de femmes, et semble un peu plus portée sur les enfants et dans les pays tropicaux et en voie de développement. Mais globalement, la gale n’est pas un truc rare.

4. Ça s'attrape par contact direct

C’est pour ça qu’on a un peu tendance à rejeter les personnes infectées. Un contact cutané prolongé suffit à transmettre le parasite. C’est pour cette raison qu’il se transmet aussi bien entre les enfants et chez les adultes avec des rapports sexuels.

5. ...Ou indirect

Comme la gale vient de petits acariens, tu peux aussi l’attraper par les textiles. Les vêtements ou la literie. C’est pour cette raison qu’il faut tout désinfecter illico pour éviter tout risque de transmission.

6. Ça se traite très facilement

Des crèmes, des lotions contre les acariens et quelques médocs à ingérer et tu devrais être à nouveau présentable sous 48h. Du moins, ces traitements butent les acariens qui se sont logés sous ta peau en deux jours mais les démangeaisons peuvent persister pendant encore deux semaines.

7. Ce n'est pas du tout une maladie liée au manque d'hygiène

A force de considérer les malades touchés par la gale comme des pestiférés, on a intégré l’idée qu’ils étaient dégueu. Mais en fait pas du tout. Il ne faut pas confondre avec les poux qui sont liés en effet au manque d’hygiène. La gale, elle, frappe au hasard.

8. La période d'incubation est de trois semaines

Donc techniquement si tu viens de croiser quelqu’un qui a la gale, ça ne sert à rien de te gratter de partout. En revanche quand tu commences à avoir de sérieuses démangeaisons (plus importantes la nuit) et que tu vois se dessiner des petits sillons sur ta peau, il faut commencer à s’inquiéter et rendre visite à ton doc.

9. Pour éviter les contagions, les personnes en contact direct avec le malade peuvent prendre aussi un traitement en prévention

On n’est jamais trop prudent.

10. On n'attrape pas la gale à la piscine

Disons que c’est possible mais très peu probable puisqu’on le rappelle il faut un contact de peau à peau qui soit assez prolongé.

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1. Thomas Lynch Jr.

Contraint de remplacer son père souffrant, Lynch se retrouve à signer la Déclaration d’indépendance des États-Unis en 1774 à Philadelphie. Ce qui fait de lui l’un des Pères fondateurs. Quoi qu’il en soit, c’est malade qu’il prend la mer avec sa femme pour rallier les Caraïbes en 1779. Un voyage qui sera sans retour pour celui dont l’embarcation a disparu dans le Triangle des Bermudes. On est toujours sans nouvelles. C’est l’une des premières disparitions recensées dans ce secteur.

2. L'USS Cyclops

C’est chargé à bloc que ce bateau de ravitaillement et ses 309 hommes quittent la Barbade début 1918, direction Baltimore, sur la côte Est des États-Unis. Malheureusement, alors qu’il traverse le Triangle, le bateau disparaît. Toutes les recherches effectuées n’ont jamais permis de retrouver le moindre débris. C’est à ce jour le cas la disparition la plus « massive » jamais enregistrée.

3. Le Tudor Star Tiger

Cet avion et ses 25 passagers ont quitté Santa Maria dans les Açores le 30 janvier 1948. Alors qu’il survole la zone fatidique, le contact radio est perdu avec l’opérateur, qui ne tarde pas à lancer l’alerte au cas où les passagers auraient besoin d’assistance au moment de l’atterrissage aux Bermudes. Mais l’avion n’arrive jamais. Là non plus les fouilles, pourtant intensives, n’ont rien donné. Près d’un an plus tard, le 17 janvier 1949, un autre avion, le Star Ariel, a connu le même sort. Il transportait 20 personnes.

4. Le Vol 19

5 chasseurs-bombardiers furent portés disparus le 5 décembre 1945 alors qu’ils effectuaient un vol d’entraînement au large de la Floride. 14 hommes se sont ainsi volatilisés comme par magie. Pendant les recherches, c’est un hydravion transportant 13 personnes qui s’est perdu en mer.L’incident est au centre du film Rencontres du Troisième Type, de Steven Spielberg, qui ne se prive pas d’enjoliver le tout pour y mêler les extraterrestres.

5. Le Hewitt

Le dernier appel radio de ce navire fut entendu le 25 janvier 1921. On l’a également aperçu près des côtes de la Floride. En provenance du Texas, il devait rallier le Maine, dans le Nord-Est des États-Unis. Il n’est jamais arrivé et aucune épave ne fut retrouvée.

6. Le Witchcraft

Les plus superstitieux pourront toujours affirmer qu’un bateau qui s’appelle « Sorcellerie » ne pouvait que s’attirer des ennuis. Car c’est effectivement de cela dont il s’agit ici, même si son histoire est des plus curieuses. Naviguant tout près des côtes, afin de permettre à ses passagers d’admirer les lumières de Noël de Miami, fin 1967, le navire a été percuté par quelque chose. Le capitaine a alors demandé un remorquage tout en précisant que l’incident n’avait pas fait beaucoup de dégâts et qu’il allait lancer une fusée de détresse pour indiquer sa position. 20 minutes plus tard, les gardes-côtes étaient sur place mais ne trouvèrent aucun bateau. Les recherches qui suivirent furent tout aussi infructueuses. À noter qu’aucune fusée de détresse ne fut observée par les sauveteurs.

7. Le Trislander

C’est le dernier incident en date rapporté. En 2008, un petit avion décolle de Santiago pour New York, avec à son bord 12 passagers. Après environ 35 minutes, le radar indique que l’avion prend de plus en plus d’altitude jusqu’à ce que cela devienne plutôt flippant. Il finit d’ailleurs par sortir des écrans radars pour disparaître à son tour sans laisser la moindre trace.

8. Le C-54

Un cas étrange qui date du 3 juillet 1947. Après un décollage des Bermudes, cet avion piloté par un commandant très expérimenté, qui transportait 6 personnes en tout, a visiblement été attiré par une énorme tempête, alors qu’il aurait largement pu la contourner. Une enquête a conclu que l’avion avait été totalement pulvérisé mais aucune preuve concluante n’est venue expliquer comment il aurait pu être « aspiré » dans le vortex qui a visiblement causé sa perte.

9. L'Ellen Austin

Grand bateau effectuant régulièrement la jonction entre New York et Londres, l’Ellen Austin croisa la route d’un voilier en 1881. Voyant que ce dernier était vide, l’équipage décida de transférer une partie des personnes de l’Ellen Austin à bord pour le ramener en Angleterre. Néanmoins, une tempête sépara les deux embarcations. Alors qu’il revenait aux États-Unis, l’Ellen Austin retrouva le même voilier et pensant récupérer ses hommes, constata qu’à nouveau, le bateau était vide.

10. Le Caveau des Chase

On quitte la mer pour rester à quai, à l’occasion d’une histoire qui a néanmoins un rapport avec le Triangle des Bermudes, vu qu’elle se déroule à la Barbade. Le Caveau des Chase est donc un caveau funéraire situé à Christ Church. Un caveau lourdement scellé qui referme un authentique mystère. En effet, à chaque ouverture, les cercueils (en plomb) changent de position, à l’exception d’un seul, qui reste là où il a toujours été.

1. L'Objectif Lune : 3€ la pinte

Des bars qui ferment à 5h et qui pratiquent ces prix il y en a peu. 3€ la pinte de 18h à 01h, mais gare à celui qui voudrait prolonger sa soirée, la pinte passe brutalement à 7,60€ à partir d'1h du matin. Adresse : 19 rue de la Roquette - 75011 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

2. L'Orange Mécanique : 2,50€ la pinte

Comme d'autres dans ce Top, 2,50€ la pinte à partir de 18h mais seulement jusqu'à 20h, ensuite c'est 4€. Adresse : 72 bis rue Jean-Pierre Timbaud - 75011 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

3. 2 Bis Café : 3€ la pinte

Une pinte à 3€ sans interruption, un véritable service rendu à la fac de Jussieu située à deux pas. Avec terrasse, couverte ou non selon la saison. Adresse : 2 bis rue des Ecoles - 75005 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

4. Au Taquet : 2,50€ la pinte

Une pinte servie à 2,50€ de 16h à 2h du matin. En fait Au Taquet c'est tout le temps l'happy hour et les amateurs de bières belges seront comblés avec leur pinte de Triple Karmeliet à 5€ ! Adresse : 19 rue Bleue - 75009 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

5. Oberkafé : 2,9€ la pinte

Ici la pinte est à 2,90€ en happy hour (fiou on a failli dépasser la limite), de 16h à 22h ! Vous pourrez savourer votre bière tout en découvrant leurs tapas et autres mets. Adresse : 133 Rue Oberkampf - 75011 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

6. La Bonne Excuse : 3€ la pinte

C'est le bar qui vous donne "la bonne excuse" pour boire un coup ! De 17h à 21h, vous pourrez boire votre pinte à 3€ dans une ambiance musicale et une atmosphère berlinoise animée. Adresse : 61 Rue Jean-Pierre Timbaud - 75011 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

7. Bar à mines : 3€ la pinte

Un babyfoot, une table de ping pong et surtout une pinte à 3€ entre 17h et 21h. Et puis là bas, il y en a pour tous les goûts, le prix des pintes de cocktails descend à 6e. Attention toutefois à ne pas en abuser au risque de donner raison au nom du bar. Adresse : 64 Rue de Charenton - 75012 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

8. My Baar : 3€ la pinte

Une belle happy hour qui dure de 15h à 22h, rue Montparnasse. Spécialité maison: les tapas. D'ailleurs vous pouvez commander le combo 4 pintes et 4 tapas pour 20€. Adresse : 152 Boulevard du Montparnasse - 75014

9. Le Bistrot des Artistes : 3€ la pinte

3€ la pinte de 17h à 21h et 4,50€ sinon. Le plus agréable est de la boire au sous-sol dans la belle cave voûtée. Adresse : 6 rue des Anglais - 75005 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

10. Le Multiplex : 2,9€ la pinte

De 19h à 21h, profitez de l'happy hour avec la pinte à 2,90€. Dans ce bar, il n'y a pas que la bière qui n'est pas chère, à vous de tout découvrir. Au programme : babyfoot, flipper et jeu de fléchettes, pour une soirée animée. Adresse : 27 Rue de la Tour d'Auvergne - 75009 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

11. Bodega et le Mélocoton : 3€ la pinte

Deux bars frères avec une happy hour de 17h à 22h où la pinte de bière se négocie à 3€. Faite votre choix. Adresse : 10 et 12 rue Descartes - 75005

12. Chez Marie : 2,50€ la pinte

Une pinte à 2,50€ de 18h à 21h mais qui "grimpe" à 5€ en dehors de l'happy hour. Pour les adeptes, il y a un babyfoot. Adresse : 214 rue Saint-Maur - 75010 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

13. La Cordonnerie : 2,90€ la pinte

Des pintes à 2,90€ de 17h à 20h puis 4€ ensuite. Sa belle terrasse et le couscous offert tous les jeudis et samedis soirs sauront vous faire oublier une happy hour un peu courte. Adresse : 28 rue Greneta - 75002 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

14. Hideout Mouffetard : 3€ la pinte

Parce qu'il faut bien en choisir un parmi tous les Hideout, celui-ci propose une happy hour de 16 à 22h et en plus de sa pinte de St-Omer à 3€ on y trouve des pintes de Goudale, Guiness, Kilkenny et St leandelin à 5€. Adresse : 22 rue du Pot de Fer - 75005

15. Le Dude : 3€ la pinte

On y trouve une pinte servie à 2,50€ de 18h à 21h et qui ne monte qu'à 4€ en dehors de l'happy hour. Les premiers arrivés pourront même profiter de la (petite) terrasse ! Adresse : 214 rue Saint-Maur - 75010 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

16. Le Cristal : 3,25€ la pinte

Difficile de boucler ce classement sans évoquer ce lieu emblématique de la bière pas chère. On y trouve de 19h à 21h 40cl de bière à 2,60€ ce qui revient finalement à 3,25€ la pinte mais à ce prix là, on ne va pas pinailler. Adresse : 163 Avenue de Suffren - 75015 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

17. Tribal Café : 3€ la pinte

3€ la pinte de 18h à 21h et seulement 4€ en dehors. Ceux qui arrivent tôt auront même la chance de siroter leur bière en terrasse ! Astuce, restez un peu à la fin de l'happy hour pour éponger l'alcool grâce à l'assiette de moules-frites offerte par la maison ! Adresse : 3 Cour des Petites Écuries - 75010

18. Syphax : 3,5€ la pinte

Bien connu des habitués de Saint-Lazare, le Syphax est en happy hour de 16h à 1h30, c'est-à-dire dès qu'il est ouvert. Pratique pour boire une ou plusieurs pinte à 3€ avant de prendre le train. Adresse : 26 Rue de Châteaudun - 75009 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

19. Le Mirbel : 3,5€ la pinte

Une happy hour qui commence à 15h et qui ne se termine qu'à la fermeture (2h). Pendant ce temps, la pinte de kro pointe à 3€ et les cocktails à 4,20€. On y trouve aussi un tabac, pratique pour les fumeurs invétérés qui galèrent à 1h du mat'. Adresse : 4 rue de Mirbel - 75005 Pour réserver gratuitement ce lieu, c'est par ici.

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1. D'abord commencer à quadriller ton quartier, faire toutes les rues, si possible les parkings, interroger les voisins

Armé de ton bol de croquettes (ses préférées) tu peux déjà voir s’il est pas juste mort écrasé par un 3 tonnes et commencer à alerter tes voisins sur la bestiole. Plus tu auras l’air désespéré, plus le voisinage s’impliquera dans la recherche de l’animal. N’hésite pas à leur montrer des photos de lui dans des postures extravagantes pour qu’ils soient eux-mêmes séduits. Mais pas trop non plus pour pas qu’ils aient envie de le garder pour eux.

2. Imprimer un paquet de petites affiches

Parce que c’est bien mignon de montrer tes photos à tes voisins sur ton portable mais quand ça fait plusieurs jours que tu n’as pas revu le museau de la prunelle de tes yeux, il faut employer les grands moyens. Aux grands maux les grands remèdes. Colles-en partout, sur les arbres, les boîtes aux lettres des voisins, les commerçants (fais attention quand même à ne pas coller tes affiches dans des endroits interdits, autant on sera peut-être un peu cléments avec toi et ton chat mais si tu colles ton affiche sur un feu rouge, ça passera moyen). Il ne faut pas qu’il y ait une seule personne dans ton quartier qui ne soit pas au courant du drame.

3. Et sillonner encore le quartier très tard la nuit avec des croquettes

On peut mettre des semaines avant de retrouver son chat, du coup il ne s’agit pas de se fendre d’un petit tour de quartier une seule fois. Les recherches doivent être répétées chaque jour, et de préférence tard le soir . Quand il y a moins d’activités dans les rues et il sera plus susceptible de sortir son nez. Idéalement, il faut l’appeler tous les quarts d’heure avec une voix claire et intelligible pendant 5 minutes. Bon après 22h, peut-être calme-toi parce que les voisins risquent de gueuler. Et il faut réitérer l’opération tous les soirs. Il se peut très bien que ton chat t’entende la première nuit mais ne fasse rien. Parce que les chats sont des cons, bordel ! Sinon ils auraient un portable et ils répondraient au téléphone et tout ça n’arriverait pas.

4. Le signaler à la SPA

Et globalement à tous les sites de chats perdus que tu peux trouver. Photo, description et date de la fugue sur la SPA, les refuges, le site Chat perdu. S’il a une puce, tu peux même contacter le Fichier National d’identification des carnivores domestiques (0 810 778 778) et leur donner le numéro d’identification du tien.

5. Prévenir les différents vétérinaires du quartier

En cas de chat perdu, ce sont tes meilleurs alliés. Déjà parce que si les gens ne sont pas trop cons, quand ils trouvent un chat, il l’amènent chez le véto pour voir s’il est pucé (ce qui permet de retrouver les coordonnées de son maître et son adresse, c’est quand même bien pratique cette histoire). De la même façon si ton chat s’est fait culbuter par une voiture ou quoi que ce soit de ce genre, il est fort probable que de bonnes âmes aient eu la présence d’esprit de le ramener chez le vétérinaire. Bref ces gars vont vite devenir tes meilleurs potes.

6. Poster une annonce dans les groupes Facebook de ton quartier

Y’en a plein, surtout à Paris donc ne lésine pas sur le doss’. C’est le moment ou jamais de t’emparer des réseaux sociaux. En toute logique et si tu es un bon maître ou une bonne maîtresse, il devrait déjà y avoir des photos de ton chat postées quotidiennement sur tes différents profils, grâce à ce matraquage intensif de photos de chats ta communauté devrait être en mesure de connaître chaque détail intime de l’animal.

7. Faire gaffe aux arnaques à la rançon

Du genre quelqu’un qui t’appelle en te disant « on l’a mais on veut de la thune sinon on le bute« . Les gens n’ont vraiment pas de race et pas de cœur, et parfois ils font ça.

8. Contacter Interpol

Si seulement.

1. "Bouge ta caisse papi !"

Voilà une insulte très populaire, et qui touche toutes les tranches de population, qu’importe l’âge.

2. "Et le clignotant c'est pour les chiens ?"

L’astuce ici, c’est que les chiens ne conduisent pas, donc ils n’ont pas besoin de clignotant. Par contre, toi, jeune humaine, tu en as besoin, sinon ça fait des accidents.

3. "Abruti ça va pas nous faire avancer plus vite de klaxonner"

C’est la phrase préférée des gens coincés dans les bouchons.

4. "Les pleins phares enculé"

Le combo accessoire de la voiture + insulte fonctionne toujours bien.

5. "Connasse de A"

En fait, si une voiture fait un truc pas ouf, c’est pas si grave, par contre, si elle porte l’autocollant « A » de jeune conducteur/trice, là c’est la fin du monde.

6. "Mais ton père il est poissonnier ou quoi ?"

Ça c’est quand on te fait une queue de poisson mdr.

7. "Sale kéké avec sa musique de beauf"

Tu penses que tu es mieux avec ta playlist Disney à fond depuis 1h ?

8. "Tu rouleras peut-être mieux avec ton volant dans ton cul ?"

L’idée d’insérer un volant dans l’arrière-train de quelqu’un me plaît tout particulièrement. Surtout si le volant a un revêtement velours.

9. "Chauffard alcoolique ta mère c'est ta soeur !"

C’est mieux que « chauffard » non ? Plus subtil et acide je trouve.

10. "Prochain virage j'te termine comme Schumi"

Sachant que Schumacher s’est fait mal dans un accident de ski, cela a très peu de sens. Il vaut mieux retenir la référence à la Formule 1.

11. "Bougre de faux jeton à la sauce tartare"

Insulte préférée du Captaine Haddock.

12. "Fils de boite à gants"

Oui car dans une boîte à gants, on y fourre plein de choses. Maligne la langue française.

13. "Ta grand-mère c'est un péage !"

Là ça commence à ne plus avoir de sens, mais que veux-tu, l’énervement ça faire déconner le cerveau.

14. "Le prochain qui me colle au cul je lui freine dans sa mère"

Je ne parviens pas encore à dire si c’est un acte d’amour ou de haine.