Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Après 30 ans d’interdiction, le Japon reprend la chasse commerciale à la baleine. Ils ont quitté la Commission Baleinière Internationale et repris leurs bonnes vieilles habitudes. Et comme nous on a du mal à comprendre quels sont leurs arguments pour reprendre cette chasse vraiment dégueulasse, on a essayé de leur en trouver. A toi de juger s’ils sont bons ou pas.
(Spoiler : non, il n’y a pas de bonnes raisons de chasser les baleines).
T’as vu toute la place qu’elles prennent dans l’eau ? Si on les enlève les océans vont redescendre d’un ou deux mètres easy. Bah ouais un peu de logique les gars.
Quand tu rencontres des baleines dans la vie de tous les jours elles te serrent la main et te tapent la discut’ de manière décontractée et chaleureuse ? Non, elles essaient de te bouffer sans aucun remord. Connasses.
Elles ont des nageoires, elles nagent dans l’eau de mer, mais c’est même pas des poissons. A quel jeu elles jouent avec nous ? On est déjà bien sympa de les mettre au rayon poisson quand elles sont mortes.
Elles étaient là à notre déménagement ? Elles étaient là au débarquement de la Seconde Guerre mondiale ? Elles étaient là pour aider à fouiller parmi les décombres du 11 septembre 2001 ? Non, parce que dès qu’on a besoin d’elles, elles sont jamais là les baleines.
Et vas-y que je communique par ultrasons pour que les humains ne captent rien. Vous croyez quoi les baleines ? Qu’on n’allait pas voir votre petit manège ?
Si on ne tue plus de baleines, on n’a plus de sel La Baleine, et nos plats deviennent tout fades. Après c’est notre vie qui devient fade et sans intérêt donc merci les pêcheurs japonais d’exterminer des Cétacés.
Ça semble assez logique comme raisonnement. Imaginez le fric qu’on va gagner quand les gens arrêteront d’aller chez le psy parce que plus personne ne les traite de baleines.
Des koalas de soutien-gorge, des girafes de soutien-gorge, on sait pas, mais pas des baleines, quoi. Rendez-ça plus sexy et plus solide.
C’est la dernière fois qu’on les emmène en vacances. La prochaine fois, si elles viennent, ça sera dans la glacière.
Peut-être parce que toutes les baleines sont des salopes (voir point numéro 2 où je détaille pendant 3 tomes de 500 pages les raisons de penser que les baleines sont des salopes).
Qui sont protégés je vous le rappelle. Pauvres petites bêtes.
N’hésitez pas à vous équiper vous aussi en gros harpons comme ça on ira tuer des animaux ensemble.
Peut-être que personne ne te le disait ouais mais on s’en fout tu vas quand même pas essayer de nous empêcher de buter des baleines juste pour ton plaisir perso ?
Y’en a même qui explosent parce que leur corps se remplit de gaz, et après ça fout des morceaux dégueu un peu partout. Plus jamais ça.
C’est bon quoi aujourd’hui tous les journaux de la planète leur font de la pub gratuite, elles vont pas commencer à râler quand même.
Allez on emmerde tous bien chaleureusement les pêcheurs de baleines.
Ça y est, tu as gratté mille et une copies doubles, ton cerveau n'est plus que l'ombre de lui-même, bref te voilà enfin débarrassé des jeux olympiques de la mémoire, tout ça c'est derrière toi. Il est temps désormais temps d'aborder le sujet qui fâche : les chiffres.
Les enquêtes épinglent régulièrement les mauvaises manières des touristes français à l’étranger, qui pointent à la troisième place des touristes les plus détestés. La faute à une surreprésentation, puisque les Français voyagent beaucoup, mais aussi à une tendance générale des Français à ne pas adapter leur comportement aux coutumes locales. Essayons de changer la donne.
On se serre la main, on ne fait pas la bise. La bise est vécue comme une sorte d’agression sexuelle, de pénétration dans la sphère privée de l’autre. Ça vaut aussi en Inde.
Dans les témoignages d’étrangers qui visitent la France (par étrangers, entendez Nord-Américains surtout), un sujet revient systématiquement : les merdes canines sur les trottoirs. Même si la politique s’est durcie, en France, globalement, on s’en bat les steaks. Ce n’est pas du tout, du tout le cas partout.
Les Français aiment le débat et parlent régulièrement de politique. Un désaccord n’est pas nécessairement le ciment d’une inimitié. Ce n’est pas le cas partout dans le monde. Dans les pays asiatiques et, dans une moindre mesure, dans les pays anglo-saxons, le conflit doit être évité par tous les moyens. On se montrera grossier en exprimant des opinions tranchées ou en parlant avec véhémence. Du coup, on pourra parler de météo à table et se faire bien chier.
En France et dans pas mal de pays occidentaux, lever le pouce peut vouloir dire « tu peux me déposer à Nogent-le-Rotrou » ou « Cool Raoul ». Sauf qu’au Moyen-Orient, ce même geste adressé à une personne est une invitation à ce qu’elle aille se faire sodomiser. Ce qui, en plus d’être assez cavalier, n’est pas légal légal dans beaucoup de pays du Moyen-Orient.
En France, on peut s’enquiller des verres de Lavagulin 16 ans d’âge dans une soirée, même si on a ramené une 8.6 (on peut, mais on risque de ne pas se faire réinviter). En Amérique du Sud, il est de coutume de ramener sa propre boisson et de s’y cantonner. Sinon, on passe pour un gros taxeur d’occidental.
Comme on n’a pas l’habitude de manger avec des baguettes, il n’est pas rare que l’on repose ses doigts en posant ses baguettes dans le riz dans un restaurant asiatique. Sauf que si l’on fait ça au Japon, on fait un présage de mort. Voilà. Vous ne pourrez pas dire que vous ne le saviez pas.
Les Français n’aiment pas discuter avec une personne qui ne les regarde pas dans les yeux. Cette attitude est interprétée comme un signe de fuite. Au Japon, en revanche, fixer quelqu’un dans les yeux est synonyme d’intimidation, une manière de dire « kesk’ya » quand on ne parle pas japonais. Autant éviter.
L’éternuement est interprété comme un mauvais présage, en Inde, notamment quand il se produit pendant un événement ou une cérémonie. Il faut donc à tout pris éviter d’éternuer pendant un mariage ou un enterrement. En même temps, si vous vous retrouvez invités à un mariage ou à un enterrement en Inde, ça sous-entend que vous y vivez depuis un petit moment et vous devez probablement déjà connaître la règle.
Les Chinois ne disent jamais non frontalement. Ils disent « oui, mais », une façon comme une autre de ne surtout pas générer de conflit. C’est épuisant pour les Occidentaux qui ne sont pas habitués à ces manières de faire et tendent, à tort, à les interpréter comme une fuite quand il s’agit simplement de ne pas heurter l’autre. Exprimer trop clairement son désaccord vous fera passer pour un gros connard.
Vous me direz, en France, on n’est pas censé le faire non plus d’après ma mère. Mais il arrive fréquemment que pour désigner quelqu’un, on indique sa direction du doigt sans penser à mal. En Chine, un tel geste est un synonyme d’agression, comme si on s’apprêtait à lâcher la meute. En revanche, il est possible de désigner une personne en tendant sa main paume ouverte vers elle.
Le problème de la mondialisation, finalement, c’est que c’est pas nous qu’on décide sur quelles bases elle se fait.
Réflexion typiquement française.
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A l’heure de dépenser de l’argent pour manger dehors, deux critères comptent : la qualité de la bouffe et celle du décor dans lequel on la bâfre. Et pour le décor, les choix se bousculent. On peut privilégier l’intimisme de l’écru ou bien le gigantisme. Les tenants de l’immense seront heureux de savoir qu’ils peuvent aller jusqu’en Chine pour bouffer dans un local de 58.000 m².
Avec 5.000 couverts possibles, le plus grand restaurant du monde a ouvert en 2004. A noter que ce n’est pas le restaurant le plus grand niveau nombre de places, mais bien niveau taille. Evidemment, il y a plein de salles plus ou moins luxueuses mais toutes bien chinoises.
Ce restaurant syrien est considéré comme le plus grand du monde par le Guiness Record parce qu’il propose plus de sièges que son homologue chinois (6.400 contre 5.000). Mais il est un tout petit peu plus petit quand même en surface. Evidemment, la guerre civile lui a foutu un coup.
Le plus grand restaurant d’Amérique se situe à Frakenmuth, dans le Michigan. On y mange des buffets à volonté de poulet depuis 1856. Désormais, Zehnder’s dispose aussi d’un golf, d’un spa et d’un hôtel parce que tant qu’à avoir de la place, autant en profiter à mort.
Varsity est une chaîne de fast-food qui dispose de 7 restos rien qu’à Atlanta et en Georgie. Le restaurant original, situé au centre de la ville, est immense, notamment parce qu’il propose une aire pour manger dans sa voiture pouvant accueillir 600 voitures, en plus des 800 couverts à l’intérieur.
C’était le restaurant avec la plus grande capacité d’accueil jusqu’en 2004. 5.000 couverts et 1.000 plats à la carte de ce restaurant spécialisé dans les fruits de mer et qui sert des plats thaïs, japonais et chinois. Là aussi, les buffets à volonté sont rois.
Ce complexe de restaurants situé dans le Paraná dispose de 4.645 couverts en plus des 24 places du restaurant original. C’est le plus grand restaurant des Amériques en termes de capacité, même si sa taille reste raisonnable au regard de ses homologues nord-américains.
Le nouveau projet de Big Mamma qui a ouvert dans le 13ème est le plus grand restaurant d’Europe. En plus du restaurant, on trouve un bar à cocktail et, bien évidemment, des DJ sets pour faire cool.
Cuisine chinoise et buffets à volonté : le 88 ristorante est le plus grand resto chinois d’Europe, ce qui n’est pas rien parce que des grands restos chinois il y en a pas mal en Europe.
Un restaurant immense qui sert essentiellement de la bouffe italienne. Perso, je n’y suis pas allé, donc je saurais pas trop vous dire si c’est bon ou pas.
Gigagrand.
Pour toi, une bonne soirée rime forcément avec jeux de société (ça rime vraiment en plus ce n’est pas qu’une métaphore). Alors les jeux oui mais ce n’est pas une raison pour s’endormir à moitié sur le coin de la table en attendant avec impatience la fin de la partie. Cette petite sélection de jeux de société musicaux te permettra de garder tous tes convives éveillés mais aussi de découvrir des talents peut être insoupçonnés.
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Un grand merci à Benjamin pour la proposition de ce Top et pour son super jeu « SINGIN’ IN THE GAME ! ».
Il y a quelques années, Adrien Ménielle nous avait offert un excellent générateur de scénarios de films avec Christian Clavier qui fonctionne toujours très bien aujourd’hui. En y repensant, et en découvrant le magnifique synopsis du prochain film avec Clavier intitulé Ibiza (il sort demain, vous avez pris vos places ?), on a décidé de revenir sur le pire de sa carrière. Parce que notre bon vieux Christian national n’a jamais hésité à sauter dans des grosses bouses à pieds joints, voici ses meilleures œuvres.
Ps : pour une objectivité sans faille, nous avons décidé de suivre les notes des spectateurs sur Allociné pour classer les comédies suivantes.
Le remake américain des Visiteurs avait tout pour foirer. Déjà, parce qu’un remake c’est souvent nul, mais aussi parce que Jacquouille la Fripouille a été renommé André le Pâté, et enfin parce que Jean-Marie Poiré a préféré utiliser un pseudonyme pour réaliser le film, probablement conscient du désastre que ça allait donner. Et ça n’a pas loupé : cette comédie est bien plus qu’un navet, c’est 1h35 de supplice qu’on peine à regarder, même en se cachant les yeux avec les mains. Rien que la bande annonce est insoutenable.
Un film qui essaie de faire comme les Américains, mais avec des Français. Un film dans lequel les Géorgiens ont des bons noms de Géorgiens et les Français des bons noms de Français (bonjour « François de la Conche » mdr). Un film avec deux protagonistes qui ne s’aiment pas mais doivent coopérer (original). Un film que vous pouvez ne jamais regarder, sauf si vous avez envie de rire à son insu (et de soupirer, beaucoup).
C’est le retour des meilleurs amis qui étaient partis ensemble au ski après s’être rencontrés au Club Med, et on peut dire que c’est bien naze. La réalisation est sans âme et les gags plus que lourds. En lisant quelques avis sur Allociné, on est tombé sur celui de Roub E. qui a trouvé les mots justes pour décrire ce film : « La déception est énorme, un peu comme si vous croisiez votre meilleur ami du collège après plusieurs années et que vous vous rendiez compte qu il est devenu un gros con. » Dur dur.
Un petit navet tout récent puisqu’il date de mars dernier. Son pitch – tous les personnages du films connaissent le scénario qu’ils doivent jouer – aurait pu être intéressant s’il ne sentait pas le déjà vu, si les répliques ne sonnaient pas si creux et si le tout n’était pas autant surjoué. Le pire, c’est que ce qui devait être une comédie fout en réalité un profond cafard au spectateur.
Dans Spirou et Fantasio, la BD, il y a un rôle de bourgeois : le comte de Champignac. Alors forcément, quand il fallait adapter le film, on a donné le rôle à Christian Clavier, parce que qui d’autre que lui joue aussi bien les bourgeois ? (Ou plutôt, qui d’autre que lui ne joue que des rôles de bourgeois ?) Finalement, notre plus grande déception par rapport à ce film, c’est d’y avoir vu Géraldine Nakache qu’on aime beaucoup.
Soyons honnêtes, on n’a pas vu ce film, mais la bande annonce suffit à en comprendre l’enjeu principal : le pognon. On ne voit pas ce que ça peut être d’autre. Les gags sentent le fan service et la facilité à plein nez (du moins, tous ceux de la bande annonce, mais ceux du film entier aussi à en croire les critiques des spectateurs). Les blagues lourdes sur les couilles et un énième rôle identique de Ary Abittan, c’est non merci pour nous.
C’est le deuxième film le moins bien noté dans lequel joue Jacques Villeret (le premier, c’est Iznogood, sorti en 2005 aussi). En gros, dans L’Antidote, Clavier joue un grand patron sujet à des crises d’angoisse, et Villeret (qui rejoue exactement son rôle de François Pignon) est son antidote qui lui permet de retrouver sa verve et son charisme. Quelle riche idée ! On a du mal à comprendre pourquoi le film s’est planté.
De ce raté intersidéral il n’y a qu’une chose à sauver : Pierre Mondy, qui joue toujours très bien. Le reste, c’est une comédie lourde avec Clavier qui joue du Clavier grâce à un rôle servi sur un plateau par… son frère Stéphane Clavier. Bizarrement, il n’y a eu aucune nomination aux Oscars à l’époque.
A ne pas confondre avec La Revanche d’une blonde, comédie américaine moyenne mais moins catastrophique. On ne va pas critiquer le titre parce qu’à l’époque on ne savait même pas à quel point c’était sexiste. Non, on parlera plutôt du scénario hyper prévisible aux rebondissements quasi inexistants. C’est déjà suffisant.
GRANDIOSE !
(Non)
Vous remarquerez que les Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? et A bras ouverts sont malheureusement absents de ce top.
Dans le passé, on a déjà fait des compilations des répliques les plus drôles de Dewey, Hal et Reese. Mais maintenant c’est le All-Star Game, les meilleures des meilleures, celles qu’on sert uniquement dans les resto 5 étoiles. Malcolm comme vous ne l’avez jamais vu.
Hal.
Dewey.
Reese.
Hal.
Loïs.
Dewey.
Hal.
Loïs.
Dewey.
Hal.
Francis.
Dewey.
Dewey.
Hal.
– Merci !
Dewey.
Dabney.
Hal.
Hal.
Hal.
Hal.
Hal.
Reese.
Reese.
Reese.
Reese.
– Vous me prenez pour un Français ou quoi ? (Otto)
Malcolm.
« Je les ai punies avec le tuyau d’arrosage, avec de l’essence, avec la tondeuse à gazon, et pour être tout à fait honnête j’ai perdu les pédales avec la grosse pelle. Et si ça se trouve les fourmis priaient pour moi tout le temps, et j’entendais rien. Quoiqu’elles fassent elles étaient impuissantes. Je crois que c’est pareil pour nous, on ne peut rien changer à ce qui nous attend, alors pourquoi se prendre la tête. Et je me sens vachement mieux maintenant. Je crois que tout ce qu’on peut faire, c’est vivre en étant le plus gentil possible. Et en essayant de ne pas attirer l’attention de Dieu et de sa grosse pelle. Au revoir. »
Dewey.
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Le dernier opus est enfin sorti est on est tous très content de retrouver l’ami Woody et son pote de toujours Buzz l’Éclair pour de nouvelles aventures. Super, super… Mais en attendant, le scénario de Toy Story ne tient pas du tout la route sur le plan scientifique et nous allons vous le prouver. Et tant pis si ça ne plaît pas aux puissants, personne ne nous fera taire.
D’un épisode à l’autre de Toy Story on découvre des objets étonnants qui ont pris vie : une ardoise magique muette, un réveil, une fourchette en plastique… bref des objets qui ne sont pas forcément des jouets au départ. Et pourquoi les grille-pains ou les frigos ou les clous ne sont pas eux aussi doués de parole ? D’où vient cette discrimination ?
A-t-on déjà pu mener des expériences sur les jouets pour comprendre le fonctionnement de leurs organes internes ?
Depuis le temps, leur petit manège aurait du être grillé ne serait-ce que par des caméras de surveillance, non ? Rien que dans le deuxième opus, quand ils s’arment tous d’un plot orange pour traverser une quatre voies et que ça fout la merde (d’ailleurs on se demande comment il n’y a pas eu de morts), il me semble bien étrange que personne ne mène une enquête concernant ces étranges jouets retrouvés inanimés sous des plots qui se sont déplacés tout seuls.
Est-ce qu’ils peuvent techniquement envisager de s’embrasser, voire d’entreprendre une FIV ?
Attention hein je ne veux pas détruire vos rêves d’enfance et voir le Mal partout, mais je suis bien étonnée que Woody n’ait pas encore été accusé de pédophilie. Encore une star qui vit au dessus des lois et agit éhontément sous nos yeux aveugles… En attendant que la parole des enfants se libère…
Par ailleurs, dans Toy Story 4, Duke Caboom est un jouet fabriqué au Canada qui a un accent canadien. Alors en toute logique la majorité des autres jouets devrait parler chinois. Alors bien sûr, on peut partir du présupposé qu’ils ont appris la langue anglaise durant leurs études. Mais cela impliquerait qu’ils ont fait des études, et dans ce cas est-ce que je peux savoir qui les a financé ?
Les jouets sont plus fragiles que les êtres humains. Ils peuvent être usés plus facilement, d’autant plus qu’ils n’ont aucun système immunitaire. Comment fonctionnent donc leurs terminaisons nerveuses ?
Comme vous l’aurez remarqué, ils ne sont pas touchés par la dégénérescence cellulaire. On est donc proche d’une perspective à la Black Mirror avec des objets doués de conscience pour l’éternité. L’enfer absolu. On se demande comment ils font pour ne pas se suicider.
Et dans ce cas, sont-ils maintenu en vie par des soins ? Comment est alimenté leur cerveau ? Techniquement, et si l’on cherchait un temps soit peu de crédibilité dans Toy Story, un jouet à qui l’on enlève ses piles, ça serait l’équivalent d’un AVC.
Vous imaginez le sextoy vivant qui se retrouve étouffé dans les muqueuses à chaque usage avant d’être enduit de miasmes douteux ? Si vous vous posiez la question, rassurez-vous il existe déjà une adaptation porno de Toy Story. Mais vraisemblablement, elle ne répond pas à cette question existentielle.
Comme vous l’aurez remarqué dans Toy Story il y a des personnages féminins et des personnages masculins. Et naturellement ils « prennent vie » avec une voix inhérente à leur sexe, mais est-ce que par exemple il peut arriver qu’un jouet aux attributs sexuels masculins ait une voix féminine et inversement ? Et qu’en est-il des jouets qui n’ont pas de sexe apparent comme le T-Rex, pourquoi serait-il plus un mâle qu’une femelle ? Comment les jouets intègrent les problématiques LGBTQ+ ? Hein ? HEIN ?
Ceux qui ont vu Toy Story 4 comprendront. La troupe de jouets veut à tout pris empêcher le van de partir du parc d’attractions du coup ils freinent et accélèrent n’importe comment sans que le père ne capte rien. Excusez-moi mais c’est hyper dangereux. Que fait la sécurité routière ?
Dans le cadre d’une transition écologique réussie, tous les personnages de Toy Story vont être amenés à disparaître. En effet, la course à la consommation commence avec l’achat impulsif de jouets pour les enfants et il semble bien probable que tout cela finisse une bonne fois pour toute à la déchetterie. Pour l’éternité, du coup.
Répondez les gens si vous êtes si malins, RÉPONDEZ ! LES FRANÇAIS VEULENT SAVOIR.
On consomme beaucoup de médicaments en France, et sûrement même beaucoup trop. Si on mangeait mieux, et qu’on bougeait plus, déjà, on pourrait se passer de beaucoup de cachets. Mais ce n’est pas le sujet du jour ; nous on veut savoir ce qui se vend le plus en pharmacie. Qu’est-ce qu’on prend le plus souvent pour se soigner ? Pour quels sirops et autres pilules (sans ordonnance) on sort le plus souvent notre carte bleue ? Bienvenue dans le monde magique des médicaments.
La star des médicaments, l’antalgique (qui agit contre la douleur) et antipyrétique (qui agit contre la fièvre) à base de paracétamol est la meilleure vente des pharmacies. Mais c’est pas parce que tout le monde a des Doliprane chez soi qu’il faut en prendre souvent. C’est très toxique pour le foie.
Un autre médicament à base de paracétamol qui a exactement les mêmes propriétés que le Doliprane. Et donc qui dit paracétamol dit que si on ne respecte pas les doses prescrites on s’abîme le foie. Dafalgan est moins rentré dans le langage courant que son premier concurrent, mais il se vend quand même comme des petits pains.
Toujours du paracétamol, mais en version effervescente cette fois-ci. C’est plus rapide à agir, mais aussi un peu moins pratique quand on n’a pas de verre d’eau à disposition. Pour le reste, c’est toujours la même action et les mêmes précautions à prendre.
C’est un anti-agrégeant plaquettaire, ce dont on n’entend pas parler tous les jours quand on n’est pas dans le milieu médical. En fait, Kardegic contient de l’aspirine, qui a des propriétés antalgiques mais qui permet aussi de fluidifier le sang, ce qui peut être utile dans certains cas de problèmes cardiovasculaires, quand il faut éviter la formation de caillots de sang dans des artères, par exemple. A l’inverse, ça devient dangereux dans certains autres cas, par exemple lorsque vous souffrez d’un ulcère ou d’une hémorragie, ce qui vous transformerait en fontaine de sang (à peu de choses près).
C’est un anti-spasmodique qui aide à soulager les douleurs intestinales, gynécologiques et dans les voies biliaires (entre le foie et le duodénum). Le médicament réduit les spasmes indésirables et douloureux, mais c’est un traitement symptomatique de la douleur, ce qui veut dire qu’il ne solutionnera pas la cause de la douleur elle-même mais juste sa manifestation.
L’antiacide Gaviscon est un gel qu’on avale et qui vient protéger l’œsophage des reflux gastriques (quand l’acidité de l’estomac remonte dans l’œsophage.) C’est hyper efficace mais il faut faire attention de ne pas en abuser et de ne pas le prendre en même temps que d’autres médicaments car il en limite l’absorption par le corps.
C’est la crème la plus connue en dermatologie. Elle lutte entre autres contre les irritations, psoriasis et brûlures légères, et elle peut être utilisée pour les nouveaux-nés aussi. Un grand classique.
On utilise MeteoSpasmyl pour soulager les douleurs intestinales liées à la forte présence de gaz intestinaux (oui, quand on est ballonnés et qu’on a envie de péter, c’est bien ça). Une fois libéré, le principe actif du médicament vient couvrir la paroi intestinale et réduire les spasmes douloureux.
Ce n’est rien d’autre que le petit pshit pshit antiseptique que vous mettez sur vos plaies quand vous vous êtes coupés pour ne pas mourir d’une infection. C’est toujours bon d’avoir un antiseptique dans sa trousse à pharmacie.
On finit le top par un bain de bouche, qui, comme son nom l’indique, lave la bouche. Plus précisément, il contient des antiseptiques qui permettent de lutter contre les petites infections de la bouche. Les dentistes l’adorent et le boivent matin midi et soir (non c’est faux).
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Parfois tu nais à la campagne, puis tu vas vivre en ville. Parfois c’est l’inverse, tu grandis en ville mais tu finis par habiter en campagne. Parfois tu ne vis que en ville. Parfois tu ne vis que en campagne. Dans tous les cas, certains mots n’ont pas le même sens suivant l’endroit où tu te trouves.
En ville : réseau qui te permet de naviguer très vite sur le web, afin d’aller voir des petits culs sur Insta.
À la campagne : taux d’alcoolémie de Robert, pilier de bar depuis 40 ans.
En ville : truc que tu te tapes en voiture le matin pour aller au boulot et le soir quand tu rentres.
À la campagne : petit restaurant typique de la région de Lyon. On y mange très bien et très gras.
En ville : lieu que tu ne possèdes pas, mais dans lequel tu te rends pour t’allonger sur l’herbe avec plein de gens autour qui font du molki.
À la campagne : lieu que tu possèdes, et dans lequel tu peux faire pousser des tomates et enterrer des gens.
En campagne : endroits où si tu cours tout nu, le blé caresse tes fesses avec légèreté et parcimonie.
En ville : endroits où si tu cours tout nu, tu finis en garde à vue.
En ville : endroit utilisé pour garer sa voiture et qu’on finit enfin par trouver après avoir fait 4 fois le tour du quartier. Et en plus c’est payant.
À la campagne : endroit où il y a une fontaine. Et des vieux qui jouent à la pétanque.
En ville : composé de 3 couleurs, il sert soit à stopper les véhicules, soit à leur permettre de rouler, soit à leur permettre de vite accélérer avant que ça passe au rouge oh putain c’était chaud.
À la campagne : élément utilisé pour faire cuire les chipo, les merguez, les petites entrecôtes et quelques légumes car faut pas déconner quand même.
En ville : c’est ce que tu dis quand tu as trop de boulot, « je suis charette », genre tu as un conf call en full 24 avec display brainsto. Et tout ça ASAP évidemment.
À la campagne : véhicule tracté par un cheval et utilisé pour emmener les enfants travailler dans les champs. Car évidemment, les habitants de la campagne n’ont pas de voiture.
En ville : petit objet qu’on met dans son gobelet Starbucks à 8€ et qui pollue beaucoup trop pour ce que c’est.
À la campagne : ce que tu mets sur le sol de l’étable pour faire l’amour à ta cousine.
En ville : objet qui sert à se tondre la barbe et qui n’a plus de batterie au bout de 3 minutes. La tondeuse peut aussi être utilisée pour les aisselles, le torse, les jambes, et les boules (de Noël).
À la campagne : objet qui sert à tondre sa pelouse, et qui défonce le bras parfois, quand cette connasse de machine ne veut pas démarrer du coup tu tires sur la corde comme une brute.
En ville : truc qui sert à ralentir les voitures qui roulent trop vite
À la campagne : partie de l’animal sur lequel les jeunes font et des courses afin de remporter la main de la petite Nathalie.
En ville : endroit sympa où le but est de sortir d’une pièce en moins de 1 heure. Le travail d’équipe est de mise.
À la campagne : inscription à la fac.
En ville : récipient de 2,5 litres servant à bourrer la gueule de tous les petits fragiles de citadins qui n’ont pas grandi à l’eau de vie.
En campagne : animal de la ferme.
Et toi, quel rond-point tu préfères prendre en 5e ?
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Ville la plus peuplée de la Nouvelle-Zélande, terre maori, carrefour des cultures et des peuples, Auckland a vu naître Jonah Lomu et Lorde. Un endroit en tout point recommandable, garant d’une culture aussi riche que passionnante. À Auckland, ce ne sont pas les activités qui manquent. Dans la ville et en dehors car ici, le spectacle est partout.
La Sky Tower d’Auckland, c’est du sérieux ! Jugez plutôt : une tour de 328 mètres de haut plantée en plein centre de la ville. Du coup, quand on est là haut, on voit super bien tout ce qu’il y a à admirer tout autour (jusqu’à 82 kms par temps clair). Mais comme les choses sont bien faites, on peut aussi manger dans l’un des deux restaurants, dormir dans l’hôtel et tenter de remporter le jackpot au casino. Comme ça, ensuite, vous pourrez vous vanter d’avoir gravi, à la force d’un super ascenseur, la plus haute tour de tout l’hémisphère sud.
La plage de Piha, c’est la grande classe. Un spot plébiscité par les locaux, que beaucoup de touristes ignorent. Raison de plus pour y aller. Le genre d’endroit qui donne méchamment envie de se mettre au surf mais aussi de demander l’asile à la Nouvelle-Zélande histoire de pouvoir en profiter tous les jours de l’année.
La Nouvelle-Zélande sait faire du vin. Dans la région d’Auckland, tout particulièrement sur l’île Waiheke, le vin a réussi à séduire les épicuriens les plus exigeants, au point de se bâtir une solide réputation. À vous le Cabernet Sauvignon et le Pinoooooot nooiiiiir !
En voilà un qui porte bien son nom ! Ici, tout n’est que beauté. Comme une pièce de ce cher William S.. Le Shakespear Park peut s’enorgueillir d’abriter le kiwi tacheté, qui ne vit qu’ici et nulle-part ailleurs. Un paradis naturel protégé par le pays, où il est néanmoins possible de randonner grâce aux fabuleux sentiers.
Oui encore de la grimpe ! Sauf qu’avec le Mont Eden, ce n’est pas la même histoire qu’avec la Sky Tower. Ici, pas d’ascenseur. Le panorama se mérite. Mais bon, l’un dans l’autre ce n’est pas plus mal. On s’oxygène, on fait du sport et à la fin, on se laisse impressionner par la nature environnante, avec cette ville qui s’étale à nos pieds. Tout un poème.
C’est un peu l’activité extrême de ce top : sauter à l’élastique au-dessus des eaux impétueuses depuis le Harbour Bridge. Certains s’amusent aussi à sauter sans élastique, mais ça, on le déconseille vivement.
C’est le spot parfait pour s’encanailler à Auckland. Des bières artisanales, avec de la IPA à foison si c’est votre truc, de la bouffe succulente, de la musique, des bars, des magasins, de l’artisanat, une super ambiance. Parfait pour s’immerger dans la vie nocturne d’Auckland.
Parce que le sable blanc, c’est « So 2018 », la plage de Karioitahi propose un sable noir de toute beauté. Au sud d’Auckland, elle offre du rêve en permanence. Surtout quand on est branché sport mécanique car c’est l’une des seules plages entièrement ouvertes aux quads et autres engins nécessitant le port d’un casque aux normes.
Même les parcs d’attractions ont des noms super cool en Nouvelle-Zélande. Le top ici, c’est donc Rainbow End. Pas de souris aux grandes oreilles ou de kangourou malicieux, mais plein d’attractions pour petits et grands, dont certaines sont vivement déconseillées aux personnes qui sortent de table.
Enfin, pas vraiment se perdre mais plutôt faire semblant. Car ici, au milieu d’une nature sauvage et généreuse (avec un grand nombre de plantes endémiques), le dépaysement est garanti. Le Hunua Ranges Regional Park, c’est 400 km2 de bonheur. Et on peut même y camper !
À ne pas confondre avec Oakland. Non seulement ça ne s’écrit pas pareil mais en plus, ce n’est pas du tout au même endroit.
Tu es LE plus grand fan de Spiderman ! Toi aussi t’aurais aimé être mordu par une araignée pour voler à travers les immeubles dans ton costume rouge. Bon… on ne te propose pas d’araignée pour te mordre ici mais tout un tas de produits réservés aux amoureux de Peter Parker.
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Grâce à cette liste d’objets plus fous les uns que les autres, vous serez de bons fans Marvel. Bravo.
S’embarquer dans l’aventure Parc Astérix, c’est s’assurer une journée bourrée d’endorphines et de noeuds dans les cheveux. Mais vous me direz, ça va généralement ensemble (clin d’oeil). Du coup, on vous a demandé, selon vous, quelle était la best des best attractions du best parc d’attractions de l’Oise, celle qui fait battre votre cœur et votre estomac. Le classement est sans appel.
Oziris, c’est la petite bombe qui a retourné tous les esprits lors de sa sortie en 2012 et entre nous, ce roller coaster n’a pas pris une ride. 90km/h de plein kiff avec les petits petons à l’air pour vriller dans tous les sens, on en redemande.
Confort minimal pour des sensations optimales. Rien que la très lente montée rythmée par son « clac clac clac » mécanique donne déjà envie de s’envoyer en l’air (avec la ceinture de sécurité svp). Tout y est : méga looping des enfers, vrilles par milliers et petite plongée dans le noir qui fait bien plaisir. Ah et mention honorable rien que pour le passage sous le slip géant de Zeus. Un must.
Un grand classique qui se hisse à la très jolie troisième place, et pour cause, ce grand huit déchire la race de ses morts. Rien que de loin, l’engin entremêlé dans tous les sens donne la couleur. Grosso merdum, cette attraction, c’est beaucoup de tête à l’envers mais la vue en vaut la peine. Les faux s’assoupissent, les vrais vomissent.
Aaaaah, le Menhir Express, que dire… meilleur plan une fois passé les 23 degrés. On embarque dans ce tronçon ma foi relativement confortable pour une petite ballade sur l’eau tout à fait appréciée quand on est en débardeur. Globalement tout est fait pour bien préparer le climax de fin c’est à dire la grande plongée avec éclaboussure en veux-tu en voilà AVEC PHOTO PENDANT LA DESCENTE SVP.
Le point d’orgue de cette attraction plutôt chouette, c’est le moment où tu arrives dans le temples de Médusa (big up les effets spéciaux) qui n’y va pas par quatre chemins et t’invite à te tirer de cet endroit, résultat, tu te retrouves à rider à reculons cheveux dans les yeux, bave au vent. La base.
Là on est sur du roller coaster qui te donne surtout l’impression de rider sur une grosse luge. Sensations chouettes, mais pas à la hauteur de nos ambitions désolée aux fétichistes ou champions de bobsleigh.
Le Grand Splatch, c’est l’attraction qui te donnait l’impression de dévaler une cascade géante quand tu étais gamin mais qui après quelques années te rappellent que c’était juste ta petite taille qui faisait le taf. Une version moins étroite et plus portée reggae que le Menhir Express en somme, mais qui fait toujours du bien à ta peau pendant une petite canicule.
Désolée je le dis comme je le pense mais vous m’avez lé-sou à voter aussi peu pour cette petite descente du bonheur. On est bien comme il faut pépouze dans une bouée, on glisse sur un léger cours d’eau en tournoyant dans tous les sens et tout ça au beau milieu du 60 je précise, franchement je sais pas ce qu’il vous faut.
Je suis sûre que la moitié d’entre vous ne l’a jamais testée mais s’est dit « ptn le jeu de mot lol pouce bleu ». Mais revenons à nos sangliers : je vous conseille de pas vous faire une paella ou une compèt’ de teq paf avant cette attraction au risque de gerber de toutes vos entrailles. À part ça l’endroit est très joliment construit, dommage que ce soit un peu court. Mais intense.
Le Vol d’Icare, c’est un peu le bon compromis pour les gens qui n’aiment ni les sensations trop fortes, ni le contact humain. Ici il n’y a jamais trop de monde, on est 4 maximum par ‘tit train et on n’a jamais la tête, les pieds ou les fesses en l’air. Boring.
Choquée déçue de l’absence de La Galère dans vos votes.
Game of Thrones a réussi une prouesse en faisant de Tyrion le véritable héros de l’histoire et le personnage préféré du public. Une avancée majeure dans la représentation des personnes de petite taille à la télévision et au cinéma ; mais d’ailleurs, ça veut dire quoi « petite taille » ? Et à partir de quelle petite taille est-on considéré comme nain ?
Oui. Le nanisme désigne de manière générale un ralentissement de la croissance. Celui-ci peut avoir des origines différentes et donc des formes différentes. On recense une centaine de causes de nanisme différentes : hérédité, carences nutritionnelles, problèmes hormonaux, tout y passe. Outre l’aspect médical, il existe deux grands types de nanisme, le proportionnel et le nanisme disproportionnel.
Dans le cas du nanisme proportionnel et quand la petite taille est héritée de parents eux-mêmes de petite taille, les médecins considèrent généralement qu’il y a nanisme lorsque l’individu ne dépasse par les 140 cm. C’est la norme occidentale.
On estime que 10.000 Français sont atteints de nanisme. Aux Etats-Unis, étonnamment, ce chiffre monte à 5 millions de personnes, mais la définition américaine du nanisme (stature courte) est aussi plus large que son acception française.
Oui et ça existe encore. L’activité est née en Australie à la fin des années 1980 et donc pas du tout a Moyen-âge comme on pourrait l’imaginer. Le principe consiste à habiller un nain avec un casque et de le lancer le plus loin possible sur un matelas. Un championnat du monde a même été organisé en 1986 et la France s’est classée 4ème. On rigole on rigole, mais cette pratique extrêmement dégradante a été interdite en France en 1995. Une société spécialisée dans cette activité et ses employés nains ont alors saisi le Conseil d’Etat, qui a statué en affirmant que le lancer de nain constituait une atteinte à la dignité humaine. Les Etats-Unis ont également légiféré à ce sujet.
Généralement, oui. La grande variété de causes de nanisme fait qu’il est difficile de répondre de manière monolithique : certains retards de croissances peuvent avoir des origines chromosomiques et donc affecter par ailleurs l’espérance de vie. Mais la cause de nanisme la plus courante, l’achondroplasie, n’affecte pas l’espérance de vie, même si les chances d’être atteint d’insuffisance respiratoire sont plus importantes dans la petite enfance.
Pas vraiment : dans le cas d’un retard de croissance d’origine hormonal, le problème est présent depuis la naissance mais ne se déclarera qu’à compter de l’âge de 4 ou 5 ans. En général, un suivi médical permet de contrôler le retard de croissance.
Tout dépend des lieux et des cultures. Dans l’Egypte antique, les nains étaient admirés et occupaient un rang social élevé. Certains dieux étaient d’ailleurs frappés de nanisme. La même logique prévaut dans les civilisations précolombiennes. En revanche, en Grèce antique, à Rome et sur le continent européen, on tend à tuer les enfants-nains ou à les exhiber comme des monstres sur les marchés. Associés à l’idée d’incomplétion et de mal, ils sont craints par les bigots mais exhibés dans les cours des rois pour divertir l’oeil. Une tradition qui sera poursuivie jusqu’au XX° siècle où les nains feront partie des attractions classiques des cirques itinérants.
Pas vraiment, mais cela essentialise la personne à sa maladie. La plupart des associations militent pour que l’expression « personne de petite taille » soit utilisée, insistant ainsi sur l’humanité de la personne que l’on désigne.
Le nain, souvent confondu avec le gnome, est un personnage récurrent des contes et légendes nordiques. De là, il a irrigué tout un pan de la culture populaire est s’est trouvé associé naturellement avec l’univers souterrain, les forges et les mines. Le nom du nain fantastique n’est pas le même que celle de la personne d’une petite taille dans toutes les langues. Les nains de jardins sont aussi dérivés de ces créatures mythologiques.
Il peut, mais chaque personne doit faire une demande de reconnaissance de son handicap. A priori, le nanisme n’est donc pas considéré comme un handicap, mais certaines associations militent pour que cette reconnaissance soit systématique en raison de l’inadéquation du monde moderne aux personnes de petite taille.
C’est petit de se moquer.
